Пока свежо в памяти после парада и всяких интервью.

Что не нужно. • Не нужна маниловщина вроде «велополитена» — крытых велосипедных дорожек через весь город. Нет, если вы, тов. Собянин, это сделаете, то честь вам и хвала. При двух условиях: вы сделаете это в ближайшее время и протяжённость/охват этих мегадорожек будут достаточными. Кто-нибудь хоть на секундочку верит, что это будет при нашей жизни? Я лично нет, и полагаю такой проект просто отмазкой, в лучшем случае — распилом бабла. Которое случится вместо реальных нужных дел. Кстати, такой проект уже был — в Канаде. Но и там он остался проектом. Хотя по уровню велосипедизации Торонто уже обошёл Москву на тыщу километров и с велодорожками там всё хорошо. Как впрочем и большинство европейских городов.

• Не нужна обязательная регистрация велосипедов. Скутеры — и то сомнительно, хотя я бы обязал их водителей сдавать на права. Но велосипеды — это просто бред. 

• Не нужны траты на пиар и разъяснения — не учите жить, лучше сделайте велодорожки. Тем более не нужны велосипедные нацпроекты. Лучший способ похерить что-либо, это сделать нацпроект. 

• Не нужна тротуарная плитка. Я наезжаю на собянинскую «святую корову», но это правда — коль не умеете класть асфальт, и плитку правильно не положите. А если умеете асфальт, то плитка уже не так и нужна. Я регулярно прохожу по новозастланным участкам и вижу горбы и провалы. Но я прохожу — а роллеры, матерясь и спотыкаясь, проезжают. И нечего ссылаться на Запад. Копируете, так копируйте целиком, не выбирайте отдельные кусочки. Во-первых там рядом с брусчаткой частенько идут нормальные велодорожки. Во-вторых во многих странах кое-кто из нашего начальства уже давно куковал бы в местах не столь отдалённых.

• Не нужны дорожки шириной в локоть.  Я не шучу, сходите в Нескучный сад и посмотрите на этот шедевр дорожкостроения. Они ещё и двунаправленные!

 

Читать далее

Smart_girls

Читать далее

9 мая 2045 года — 100-летие победы в Великой Отечественной войне. На Мамаевом кургане в Волгограде должна быть вскрыта капсула с обращением участников войны к потомкам.

Пелять, я ж напьюсь со стыда, если доживу.

Звонила партнерам, называются ООО "Камелот", не сдержалась, попросила соединить с королем Артуром, абсолютно бесстрастный голос ответил, что его величество на войне, но может переключить на Мерлина или кого-нибудь из рыцарей.
Спасибо тебе, человек, за хорошее настроение!

В своей радиопередаче доктор Лаура Шлезингер заявила, что гомосексуализм - это богохульство, согласно Лев. 18:22, и с ним ни в коем случае нельзя мириться. Следующий ответ - открытое письмо доктору Лауре, выложенное в Интернет.

Дорогая доктор Лаура!
Благодарю вас за усердие в обучении людей Закону Божьему. Я очень многое узнал из вашей передачи и делюсь этими знаниями со всеми, с кем могу. Например, когда кто-то начинает защищать гомосексуальный образ жизни, я просто напоминаю этому человеку, что в Лев. 18:22 ясно говорится, что это богохульство... И спор на этом заканчивается. Впрочем, я хочу спросить у вас совета по поводу некоторых других Законов Божьих - подскажите, как им лучше следовать?
1. В Лев. 25:44 говорится, что я могу владеть рабами, как мужского, так и женского пола, если они куплены у соседних народов. Один мой друг говорит, что этот закон применим к мексиканцам, но не к канадцам. Вы можете прояснить этот вопрос? Почему я не могу владеть канадцами?
2. Я хочу продать свою дочь в рабство, что разрешается в Исх. 21:7. Как вы думаете, какую цену стоит за нее запросить в современных условиях?
3. Я знаю, что мне нельзя общаться с женщиной, если она "имеет истечение крови" - Лев. 15:19-24. Но у меня проблема - как об этом узнать? Я пробовал спрашивать, но большинство женщин почему-то оскорбляются.
4. Когда я приношу быка в жертву всесожжения, то он, как мне известно, издает благоухание, приятное Господу - Лев. 1:9. Проблема - в моих соседях. Они утверждают, что благоухание им неприятно. Должен ли я сразить их?
5. Один мой сосед постоянно работает по субботам. В Исх. 35:2 ясно говорится, что его нужно предать смерти. Обязан ли я убить его сам, или нужно попросить об этом полицию?
6. Мой друг считает, что хотя есть устриц - это богохульство (Лев. 11:10), это меньшее богохульство, чем гомосексуализм. Я не согласен. Вы можете уладить наш спор? Есть ли некие "степени" богохульства?
7. В Лев. 21:20 говорится, что мне нельзя подходить к святилищу Господню, если у меня плохое зрение. Признаюсь - я читаю в очках. У меня должно быть зрение "единица", или все-таки есть какие-то градации?
8. Большинство моих друзей-мужчин стригут волосы, в том числе на висках, что прямо запрещено Лев. 19:27. Какой смерти они достойны?
9. Из Лев. 11:6-8 мне известно, что, коснувшись шкуры мертвой свиньи, я стану нечист, но можно ли мне играть в футбол в перчатках?
10. У моего дяди есть ферма. Он нарушает Лев. 19:19, сажая на одном поле два рода семян, а его жена - нося одежду из разнородных нитей (хлопок и полиэстер). Еще он регулярно ругается и хулит Бога. Нам обязательно собирать ВЕСЬ город, чтобы побить их камнями до смерти (Лев. 24:10-16)? Может быть, лучше сжечь их в тесном семейном кругу, как, например, тех, кто спит с матерью жены своей (Лев. 20:14)?
Я знаю, что вы тщательно изучали эти темы и, таким образом, владеете экспертными знаниями, так что я уверен, что вы сможете помочь. Благодарю вас еще раз за то, что напомнили, что слово Божье вечно и неизменно.
Ваш обожатель,
Джеймс М. Кауфман, доктор педагогических наук, почетный профессор

Что все привязались к отражению часов Патриарха?!
Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

запись LXXXII патрицианки Апронении Авиции, около 397 года.

"Вот каковы признаки счастья: унаследованное богатство.
Точный язык и чистый, без акцента, выговор.
Парк, богатый растениями и тенистыми деревьями, обширный и холмистый.
Крепкое, здоровое тело.
Друзья, не схожие меж собою, говорливые, любящие изысканное чтение, и, наряду с ними, невзыскательные, чуть грубоватые гости.
Лицо человека, глаза которого, наподобие восточного зеркала, отражают все движения души.
Сон, длящийся пять часов, лишь бы его не прерывали.
Общество мужчины, который любит наслаждение, иными словами, ритуал наслаждения.
Сдержанный испуг в месте, куда наведалась смерть.
Купание.
Игра на лире".
Честно стырено из ЖЖ у dimterr

Белочка, любимая что-же ты творишь тебя же кормили.

Как женятся во всем мире

Свадебные церемонии в каждой стране свои, и каждая из них может многое рассказать о самой стране и ее народе. В Болгарии, несмотря на многие годы коммунистической системы, не терпящей религии, мусульмане проводят яркие зимние свадебные церемонии. В Индии, Иордании, Японии и Китае некоторые свадьбы – массовые, чтобы уберечь молодоженов из небогатых семей от лишних трат. Некоторые церемонии поистине экстремальны, другие же полны традиций, несмотря на годы их искоренения. И пока некоторые борются за право пожениться, другие получают его после нескольких лет борьбы.

Читать далее

Когда что-либо постишь, сервис тебя выбрасывает на заглавную Лирушную страницу, там, где рейтинги, самые обсуждаемые сообщения и прочая статистика. Там ты и понимаешь, что ты не на своей странице в системе дневников Live Internet, а в Лирушечке. Ну Yes-stars, топовалов и прочее. Сами знаете, что за говно. В каком объёме на сантиметр экрана. В силу привычке вызывет лишь лёгкую брезгливость. Но со стороны не пользователей лиру, а уж тем более ЖЖистов это всё смотрится как неиллюзорны пиздец. И многие, будучи неосознанными блого-расистами задаются вопросом "А что тут может делать нормальный человек?" И приравнивают поиск стоящего "на почитать дневника" к попытке найти жемчужину в куче дерьма. Ведь, чисто теоретически, найти её можно, вдруг её кто-нибудь когда-нибудь съел. То есть, уровень розовой плесени столь высок, что нормальный человек деградирует под её действием как под радиацией. Конкурсы, звёздочки, симпочки меняют, если так можно сказать, сетевой менталитет пользователя. Градус адекватности падает и человек становится, как бы блоггером второго сорта в глазах ЖЖиста. Про это ЖЖисты и пишут, многие с прицелом в яндехс топ, многие от чистого сердцы и горячей головы. Лирушники тоже пишут, кто нудно защищается, кто обиженно потявкивает. Все при деле, в общем.

Меня истина какая-либо не интересует, в принципе. Мне интересен угол зрения. Так вот, моя версия - Почему ЖЖ не любит Лиру.

Наш Лайфжорнал донельзя политичен и серьёзен. Суровые мужчины стучат по суровым клавишем, ткут текса про Россию, русских, национализм и на прочие сакральные темы. Сурово про это ж шутят и бъют друг другу морды. Современные Белинские и Герцены за ноутбуками, студенты истфаков с коловратами на юзерпиках, вьщие смыслы из мифоф новых цифровых вождей. Бородатые мыслители эпохи bluetooth. Гигабайты словесных дуэлей в ветках дискусий. ЖЖ день и ночь, в перерывах пиво и онанизм. И жизнь нелегка полна тяжёлых размышений.

А на соседнем сервисе, Лирушечке, молоденькая девчёнка, одна из тысяч,таких же, как она пользователей , с утра запостит новую фотку Токио Хотеля, вечером сделает минет своему парню в подъезде и напишет об этом в сообществе Девствнницы. Над ней поржут, она поплачет в подушку и заснёт под последний хит немецких имопидорасоф. И жизнь её легка и интересна.

Оним словом, ЖЖ и Лирушечка, это как рефлексирующая одинокая старая дева, гордящаяся калиграфическим подчерком и фамильным серебром и молодая гулящя деваха, запивающая вечер балтикой девять. Естественно они любят друг друга. Такой вот сетевой фрейдизм.

Ну мну утрирует, канефна=)

В колонках играет - Laurie Anderson

 

Спорт в домашних условиях: пособие для начинающих.

Главный инвентарь - кот (1,5 - 4 кг)

 

1. Исходное положение сидя. Широко расставьте ноги. Возьмите инвентарь (вес в зависимости от того, как давно вы занимаетесь) и делайте отталкивающиеся от плеч движения руками. Повторить 30-50 раз.

Читать далее

Все-таки цветоводство способно очень разнообразить вашу жизнь.

Сижу, читаю разные способы извлечения семян из земляники. Они, кстати, все довольно замысловаты – включают в себя, например, использование забраживания, стратификации и большого количества туалетной бумаги в холодильнике. Но нашла один – совершенно чудесный. Какой-то увлеченный агротехник восторженно живописует изумительные свойства семян , прошедших через пищеварительный тракт некоторых видов птиц и животных. Семена-де и всхожесть дают нереальную за счет размягчения кожуры, и питательными веществами насыщены, сказка просто. Главное – брать пищеварительный тракт, в котором не слишком много кислоты. Человеческий, например, не подойдет, но автор экспериментировал с кошками и результаты очень даже вдохновляющие получаются.
Через полчаса мама застала меня на кухне с Апрель в одной руке и громадной клубничиной –в другой и сумела убедить меня не мучить зверюшку, аргументируя тем, что лично она клубнику, культивированную таким образом, и в рот не возьмет.
_»-
А вот еще из новостей агрокультуры
«Выставление на открытый воздух имеет и свои опасные стороны – в горшок могут проникнуть нежелательные существа»
_»_
Сходи Лешечка, в магазинчик, -говорю я. – Тут ожесточенный такой научный спор ведется- можно ли высаживать косточки из консервированных соленых оливок. Хочу поставить эксперимент.
- Ага, -говорит Лешечка.
- Купи пару банок. Но обязательно с косточками, ты понял? Потому что я эти косточки собираюсь посадить. В землю.
- Ага, - говорит Лешечка.
- Потому что пора поставить точку в этом споре эмпирическим путем. Купи лучше три банки –чтобы я сразу высадила сто косточек. Это будет достаточно чистый эксперимент, полагаю.
- Ага, - говорит Лешечка и уходит в магазин. Возвращается через десять минут с пакетом.
- Я купил четыре банки
- Умничка!
- Только с косточками не было, я с анчоусами купил. Подойдет?
- Ну конечно подойдет, блин, умничка! Это будут самые, блин, кустистые, блин, анчоусы в истории оливководства!

Наведи мышку на нужную часть лица и читай!

Рассматривал старые фото.
Перекрытие улиц и сопутствующие пробки --
это вовсе не изобретение нашего времени. view

Все-таки флористические форумы наполняют мир поэзией.

Вот, допустим, на пять страниц обсуждение растения со звучным именем сциндапсус. Ну, то есть в первом сообщении – куда его втыкать и чем поить, а все остальное – размышления на тему того, что эта лиана - «мужегон», что растение питается эманациями одиноких женщин, (даже боюсь представить себе, что это такое), что оно требует пространства и выживает из семьи всех, кроме, соответственно, тети-донора, от одиноких слез которой оно жиреет, хорошеет и опутывает своими побегами квартиру.

Дамы делятся опытом – как им удалось застукать сциндапсус за нехорошим делом мужегонства, как они выкидывали его в мусоропровод и как потом замечательно жили. А вот другие, не столь дальновидные гражданки, они не слушали добрых советов и сидят сейчас в обнимку со сциндапсусом, и питают его своими горестными эманациями.

Одна девушка даже рассказала, как у них развалилась фирма, в которой завели этого ползучего гада – чем хуже шли дела у компании, тем толще и задорнее была лиана. И это несмотря на то, что в компании из 100 человек работало всего семь женщин!
К последнему рассказу был добавлен первый и последний разумный комментарий за все обсуждение.
«Да у нас СССР развалился, потому что такой цветок в каждом КБ и НИИ и ЖЭКе стоял!»

Камеры на избирательных участках

 

 

5 самых необычных вин

Человечество занимается созиданием с самого начала своего появления на Земле. В его власти воздвигнуть небоскребы или сотворить оазисы среди пустыни: каждый делает то, что умеет и к чему лежит душа. Кто-то строит самолеты, кто-то пишет стихи, а кто-то придумывает необычные вина. И самые необычные вина бывают очень полезны! Из чего только не делают вино. 

Smart girls

"смотрите далее"

Ай-яяяй-яйй-вау-вау-вау!!!!!
Я открываю глаза. В комнате темнота, за дверью – вой. Леха уже мечется по спальне, натягивая джинсы.
- Кого режут?
- Шведа
Вой не умолкает. На полу в прихожей распластался Швед. Над ним склонились фигуры мамы и обеих Валь.
- У него ножка болит?
- У него под хвостиком шишечка!
- Он с вечера грустный был!
- У него мордочка опухла!
- Ыыыыаауауауауау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Осматриваю собаку. Собака вопит. Температура нормальная. Глаза чистые. Собака вопит. Дыхание в норме. Пульс в норме. Собака вопит. Отеков на горле нет. Видимых ран на теле нет. Собака вопит. Когти не кровят. Повреждений на лапах нет. Задняя правая - в каком-то дерьме.
- Дайте мне губку. И децинфицирующий гель. И молоток потяжелее. О, спасибо. Нет, насчет молотка я пошутила.
Осматриваю субстанцию на губке. Нет, это не запекшаяся кровь. Это все-таки дерьмо.
- Валя, вы с ним уже гуляли?
- Ну да, я пораньше встала. Он такой.. ничего…только грустный.
ААААыыыыыыууууу!
Я не знаю,что с ним.
- Ладно, ща вызовем ветеринара. А то у меня как раз что-то много лишних денег на новый год развелось. Ёппп, аа!!!  Это что? Кто сюда эту кувалду поставил?!
- Вы же сами, Таточка, просили молоток.
Хромаю на кухню. Собака вопит. Беру из холодильника кусок колбасы. Собака вопит. Даю собаке колбасу – собака жадно ее жрет и на минуту затыкается. По истечении колбасы исполненный страдания вопль опять прорезает предутреннюю сумрачную тишину.
Спустя полчаса в доме диспозиция следующая. Швед с вымытыми лапами лежит на кухне на диване. Рядом сидит мама и кормит его микроскопическими кусочками колбасы – непрерывно. Как только подача питания прекращается – Швед начинает орать так, словно его переезжает невидимый трамвай. Ветеринар клянется, что приедет через сорок минут. Кувалду я от соблазна подальше заперла в сундуке.

Итак, судя по оставленной врачом бумажке, наша собака «гиперчувствительна, что затрудняет диагностику, и перекормлена, что осложняет пальпирование».
Диагноз «беспокойство с выраженной вокализацией»
На всякий случай мы получили антигистаминный укол в попу, порцию антибиотиков и порцию обезболивающего.
После уколов Швед понял, что разумнее звуков будет пока не издавать, притих и пошел спать.
Врач также предположил, что у Шведа было «просто печальное настроение».

Гребанный паутинный клещик опять жрет розочку.

Нас с этим клещиком связывают давние непростые отношения. В июле я обижала его дихлофосом. В августе он у меня принимал чесночный душ по три раза в день – но даже не чихнул. Гай, вернувшись в сентябре с дачи, привез свой электронный микроскоп – и, наконец, мы с клещиком посмотрели друг другу в глаза. Он был желт, многоног и жадно жрал розочку. Вокруг него матово туманились белесые яйца, удивительно похожие на жемчуг.

Читать далее

Только что удержалась от очень плохого поступка.  Хотя бесовский соблазн был велик.

Случайно наткнулась на текст барышни, которая приехала в Москву приложиться к поясу богородицы. У девушки не очень со здоровьицем:  почки и все такое – поэтому на прикосновение к чудодейственной святыне  возлагались большие надежды.  И вот она съездила, значит, и пишет в том духе, что тринадцать часов простояла – всю ночь и все утро. Иззябла, конечно, страшно, но такое радостное чувство на душе было, и вот сейчас она лежит в постели, потому что у нее сильный озноб и боли, и температура, но – удивительное дело! -  эти страдания ей не в муку как обычно, а в радость, потому во имя господа она теперь страдает. Только есть одна проблема – ей на выходе от святыни  дали крестик и поясок, а она не знает,  что с этим пояском делать – куда его правильно надевать, может, кто посоветует….»

Ну, вы понимаете.  

«Один конец пояска сворачиваете, Наташа, аккуратно петелькой и надеваете на шею.  Второй, встав на табуретку, цепляете за крючок от люстры, прыгаете с табуретки и висите до тех пор, пока одной идиоткой на свете не станет меньше.»

Слава богу, мимо пролетавший ангел дал мне крылом по загривку, поэтому я,  вздохнув, нажала «бекспейс» и не отнимала палец от кнопки, пока  от гадкого комментария не осталось и следа.  

В речи часто используются знаменитые цитаты, устойчивые выражения, фразеологизмы, пословицы и поговорки. Но часто мы даже не задумываемся какой в эту фразу вкладывался изначально смысл. Содержание настолько уже трансформировалось, что зачастую принимает противоположную окраску. Рассмотрим несколько привычных выражений, попробуем узнать о них что-нибудь интересное. Читать далее

Самая полная классификация интернет-военов – людей, любящих коротать время, участвуя в различных дебатах, конфронтациях, холиварах и т.п. на форумах и в блогах.

 

Агент

Агент — противник коварный и неуловимый, он никогда не ввязывается в сражение в одиночку. Он, в общем, не пользуется какими-то особенными приёмами, а от большинства военов отличается тем, что на самом деле он представляет на форуме какую-то организацию — политическую, коммерческую, бывает даже криминальную; работа Агента это продвижение интересов организации. В то время как одни Агенты потихоньку спамят форум рекламными объявлениями, другие разворачивают серьёзные кампании для дискредитации конкурентов всяким чёрным пиаром. Несмотря на то, что Агент старается не раскрывать напрямую своих интересов, внимательный воен может узнать и обличить его, сославшись на деятельность Агента на других форумах.

Далее

Они приходят в порядке бреда по мере взросления.

Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а нее@ет! Хотя е@ет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно прое@анной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то пое@аться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".

Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, на х@й никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.

А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...

Звездные войны

Далее

more+++

Раньше, достаточно давно, я любил разоблачительные статьи и передачи -- как обманывают в супермаркетах, как работает реклама, какие у кого уловки и секреты. Это давало ощущение мелкого превосходства -- что меня не обманут, не наебут, не попользуются.

Сейчас я с сожалением смотрю на тех, кто воюет, кто подробно рассказывает про сроки годности и приёмы размещения товара, и прочие обманки и уловки -- это как-то унизительно, тратить свою жизнь на борьбу с безликими монстрами, или на возню с рассматриванием этикеток и высчитыванием копеек, и на злорадство от того что тебя хотели обхитрить, а ты сам их перехитрил, что ты дотошней хитреца и язвительней наглеца.

Показали какого-то чувака, который специально ходит по супермаркетам, выискивая просроченные товары, и потом на кассе требует их отдавать ему бесплатно, мотивируя это тем, что он их так "учит". Какое фантастическое задротство. Почему-то я сразу проникся к нему неприязнью, смешанной с жалостью, и даже отчасти стыдом -- примерно так же неприятно смотреть на человека, демонстративно чешущего себе яйца, или бегущего по вагону метро, рвущегося напролом к свободному сиденью.

Ужасно хочется посмотреть что-нибудь изящное, свободное от хуеедства, далёкое от мелкого самоутвердительства и задрочества.

Что-то у меня кости ломит; наверное, линять буду.

Большая таблица под катом.

Читать далее

Если вы не пересмотрели этот ролик как минимум 50 раз, я вас больше не люблю, у вас нет души и гореть вам в аду!

Женщина в советских плакатах

Женщина в советских плакатах

В США на загородном шоссе произошло интересное ДТП - водитель фуры не справился с управлением и грузовик опрокинулся, тонны арахиса высыпались на дорогу...

а дальше?...

Только что узнал о том, что Белочка втихаря работает на Валеза.
А точнее занимается оповещением о цитировании.
Вот доказательства :


Сижу теперь и думаю, а стоит ли при ней на Валю ругаться.
Интересно а за сколько орешков в день она проверяет и рассылает уведомления, да ещё со своего акаунта.

Великие о кошках

У меня несколько дневников, и во всех них я сам себя перекрёстно забанил, чтобы не палиться (нет-нет, не надо бросаться их искать -- они всё равно пустые и пыльные, как старые шкафы, и ничего хорошего там найти нельзя).

И хорошо, что забанил -- время от времени, по забывчивости, пытаюсь написать коммент, не перелогинившись -- и в лицо бросается восклицательная надпись: "Вы находитесь в игноре у юзера Гей-удoлбaный-в-хлaм! Он запретил вам писать комментарии!" -- и выскакивает она так неожиданно, такими красными буквами, что поневоле подпрыгиваешь, хоть и бан от самого себя, это мера чисто техническая.

Так вот, в этом контексте подумалось -- хорошо бы, чтобы при попытке написания коммента от забаненного пользователя, из экрана выскакивала бы рука на кронштейне с крупной боксёрской перчаткой, и со всей силы лупила бы пользователя прямо в нос, а на экране появлялась бы надпись, "Сдохни, тварь, сдохни!", автоматически запускалось бы форматирование всех дисков, экран бы гас, из дисководов шёл бы дым, и компьютер бы взрывался.

А что... Это дисциплинировало бы, да.

Ёшкин кот (Лат. Felis joskini) — реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Входит в так называемую «Большую российскую четвёрку» — четыре представителя фауны, являющиеся полными эндемиками Российской Федерации, то есть нигде в мире более не встречающиеся.

Справка — в Большую российскую четвёрку входят два представителя насекомых — это бляха-муха и ядрёна вошь, один представитель хищников — ёшкин кот, а также высший примат — ёкарный бабай.


Экстерьер и окрас

Ёшкин кот (далее Ё-кот) — типичный представитель отряда кошачьих. Высота в холке наиболее часто встречающихся экземпляров колеблется около 20—30 см, длина — до 50—80 см. Причём, от трети до четверти длины составляет хвост. Телосложение пропорциональное, характерное для всех представителей рода кошачьих. Шерстяной покров густой, равномерный, с густым подшёрстком. Наблюдается активная линька дважды в год. На голове имеются вибриссы — видоизменённые волосы, играющие помимо осязательной функции, как у прочих кошачьих ещё и особую роль, присущую исключительно Felis joskini.

Окрас шерсти разнообразен, наиболее часто встречающиеся особи — серые пятнистые или полосатые, либо смешанного окраса (пёстрые). Реже встречаются рыжие, белые (лейкократовый окрас) или чёрные (меланиновый окрас). Альбиносы среди представителей данного вида не наблюдались.

(c.)

Кто бы знал, что далматинцев украли Хауc и папа Рона Уизли (ц)

необычные создания от Remjie



+15

Что делать, если вас заживо закопали в гробу?

Это может случиться с каждым. Это практиковал Япончик. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя!

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два.
Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию.
Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.



Читать далее

Купила утром баночку икры минтая. Вот уж что точно не подделают! Наслаждаюсь, читая одновременно состав.
Тааак, икра, масло растительное, соль, Е 211. Интересненько! Полезла в Яндекс, оттуда в Википедию.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A...%B0%D0%BD%D1%82
Бензоа́т на́трия (Е211) — пищевая добавка, относится к группе консервантов.
Разрешён в России и странах Европы. Применяется для консервирования мясных и рыбных изделий, бла-бла-бла...
Применяется в пиротехнике для создания визга ракеты при взлете!!!
О как!

Так жить нельзя. Нужно либо обратно спиться, либо сколоться, либо скуриться, либо ещё как-то выразить протест мирозданию относительно всей этой окружающей хуйни. Раньше всё было как-то по-настоящему -- если весело, то мама-не-горюй, если грустно, то умри-всё-живое, и был какой-то залихватский кайф от уничтожения собственных дней, от весёлого звона молоточков, которыми я разъёбывал собственное будущее и презрительно, ногой, отшвыривал обломки, наслаждаясь хаосом процесса. Сейчас я больше сижу в позе роденовского "Мыслителя", и с уставшим непониманием гляжу на остаток недоразбитой, недорасколоченной глыбы своей жизни, совершенно не зная, чего с нею делать, и чего я вообще хотел бы с нею сделать.

Самый здравый подход -- решать проблемы по мере их поступления, и хвататься за возможности по мере их подворачивания, а в остальном сидеть ровно на жопе и не дёргаться. Это верный и мудрый совет -- я давал его многим, я давал его себе -- но жопа-то, однако, затекает. Хочется встать, размяться, почувствовать хоть какое-то биение жизни, или даже агонию смерти -- в общем, вырваться из клетки разумных соображений и взвешенных суждений. В конце концов, у меня нет никакой особенной миссии на Земле, и, соответственно, единственный разумный вклад, который я могу сделать в эту реальность -- это устроить из неё смешной трагикомический балаган с элементами похабщины, городской готики и цыганского дебоша. Единственная засада кроется в том, что я знаю закономерный финал такого представления, и он меня совершенно не радует -- таким образом, я заперт в классической дилемме "Куру надо зарубить, но куру жалко, у неё же даже имя есть". Это не вопрос жалости к себе, как можно было бы легко подумать, а, скорее, вопрос любви к себе в самом нормальном, человеческом смысле этого слова. Ведь и эта любовь к себе требует реализации -- как минимум, в человеческих отношениях -- а пока что вместо реализации одна выдача по талонам, да и то раз в две недели по обещанию, да и то с наёбкой и враньём.

Есть ещё один нюанс, который совершенно меняет общую картину: я давно перестал легко и непринуждённо верить людям. Если раньше любой человек с проблесками интеллекта и душевной жизни мог легко и просто стать ближайшим другом, то теперь я сначала смотрю в глазок, трижды переспрашиваю "Кто там?", а потом ещё долго ищу ключ, и прошу предъявить документы. То есть, для распиздяйского балагана не хватает зрителей и других артистов, да и те, что остались со старых времён, всё больше озабочены вопросами страховки, социального обеспечения и соблюдения Трудового кодекса, чем изяществом трюков и обилием возможностей сломать себе шею. Налицо кризис идеологии и обрыв коммуникаций, на фоне обнуленных фондов основного капитала. Иными словами, это пиздец, господа, и перспектив нет, а на ухо мстительно шепчет внутренний голос: "Я же говорил тебе, дурак, что в этом мире никто никому никогда не нужен".