Мой папа одержим страстью к земледелию. Не поймите меня неправильно, я тоже не имею ничего против возделывания почвы и разведения огородов. Даже люблю это дело. Но с моей точки зрения, идеальное земледелие выглядит так:

Читать далее...

Более быстрый и козырный вариант:

Читать далее

Как поступать, если на вас завели дело за "оскорбление чувств верующих".
Краткая инструкция:
1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от "так называемых верующих" заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3. Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции "горчичное зерно / гора" (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать — значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего — тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.
(c)копировано из интернетов в интернеты

х: моя работа состоит в том, чтобы придумывать яркие этикетки для всякой херни
х: в общем, я тот, кто придумывает рекламу "от этого шампуня ваши волосы станут на 80% колбасой и на 20% селедкой"

Юля: отдел Торговли прислал письмо
Юля: "Уважаемые коллеги! Все официальные заявления: прием, отпуск, увольнение отправляются по факсу в отдел ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА!!!!"
Юля: такое ощущение, что хотели добавить "Матьвашу", но сдержались

Читать далее...

Балет: трагедии за кулисами

Читать далее...

 

Читать далее...

Китайская инструкция ловушки для комаров.

1. Берем пустую 2-литровую бутылку Колы или другого напитка и делим на две части.
2. Наливаем горячую воду, добавляем коричневый сахар и остужаем это все дело до 40 градусов.
3. Затем в сладкую воду добавляем дрожжи. Мешать не обязательно. Начинает выделяться углекислый газ.
4. Переворачиваем верхнюю часть бутылки и вставляем в нижнюю.
5. Оборачиваем бутылку черной бумагой, так как комары любят темноту и углекислый газ.
6. Ставим ловушку в угол комнаты, отдыхаем без комаров, а через неделю снимаем бумагу и видим результат.

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

А я тут папе такая на даче и говорю.
- Слушай, брось ты на минуту эту палку-копалку, никуда твоя картошка не убежит. А скажи, тебе что-нибудь наше государство замечательное дает за то, что ты воевал в Египте?
- Ага, дает, - ответил мой отец, опираясь на лопату. – Куку с макой.
- А почему куку? Ты же того… не сам в этот Египет поехал. Тебе же не хотелось воевать с евреями?
Папа подтвердил, что исключительно не хотелось.
-- Тогда какого ляха? Ты же ветеран боевых действий по всем законам. Ну и что, что переводчиком. Тебя призвали? Призвали. Ты два года под авианалетами и артобстрелами пропрыгал? Пропрыгал. Ранен был. Контужен. У тебя вон медаль даже за отвагу…где она , кстати?
- А черт его знает, - ответил папа. - Валялась где-то.
- Так ты несомненно должен быть этим, как его… льготным пенсионером.
- Неа.
Почему? Ты наверняка ветеран, просто сам этого не знаешь. Леха, тащи планшетник, сейчас мы все в интернете узнаем.
В интернете мне сказали, что согласно ФЗ-5 о ветеранах папе не светит ничего. СССР официально не вел никаких боевых действий в Египте в конце 60-х годов. Потому что он вел их исключительно неофициально.
- Угу, - сказал папа. - Нам ведь даже после учебки выдали всем гражданские костюмы. Хорошие такие. ГДР-вские. Серые. С галстуками и рубашками. И все совершенно одинаковые. Так мы и прилетели – три сотни совершенно обычных туристов на пляжи Египта. Незаметные-незаметные. Исключительно любоваться пирамидами в фас и профиль. А если кто хотел еще и немножечко полетать на истребителе – то исключительно по собственной блажи. Не могли же партия и правительство мешать нашей молодежи культурно развлекаться.
И продолжил энергично запихивать в землю плоды картофеля.

Дорожные знаки в анимации.

Читать далее...

nayen: Не помню где прочитала, что у вампиров вражда с племенем домовых, поэтому они и не могут зайти в дом.
lanss: Нафаня против Дракулы!

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....

Читать далее...

ххх: Шел сегодня на работу. Впереди по обочине идет симпатичная девушка с пакетом. Ее догоняют два подростка на скутере, выхватывают пакет и начинают быстро набирать скорость.
ххх: Девушка стоит пару секунд в растерянности, потом начинает истерически смеяться. Машет им в след рукой и кричит: "удаачии!".
ххх: Видимо в пакете у нее был дохлый хомяк Кузя, которого она несла хоронить :)

Читать и смотреть далее -->>

Smart girls

more

Интересные факты о бобрах

Бобры – это рыбы. Так долгое время считали католические монахи. Подозреваем, что это было сделано умышленно, чтобы во время поста лакомиться их мясом. Бобры большую часть времени проводят под водой – значит, рыбы.

Зимние заготовки бобров из веток, для одной семьи, могут составлять до 70 кубометров в объеме.

Читать далее

Поехали.


xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

Дальше? ==>>

Один человек сказал умные слова, которые я долго не понимал. "Отец должен любить мать больше, чем детей. И мать должна любить отца больше, чем детей. Только в этом случае семья будет счастливой". Разумеется, речь шла не о том, чтобы не любить детей, но что мать и отец все же важнее друг другу и должны составлять целостность. Дети все равно вырастут и уйдут. Они отдельные. Только в этом случае не будет мерзкой обстановки в семье, когда кто-то дружит против кого-то. И долго я был с ним не согласен, а теперь все больше соглашаюсь. Детей надо любить отраженной любовью. И вообще любовь как динамит. Неправильно настроенная любовь разносит все вдребезги. Сколько семей разрушено именно от неправильной любви родителей к детям. Любовь строга. Другой момент, что все мы часто повторяем ошибки наших родителей. Например, прабабушка кричала на бабушку, бабушка на мать, мать на дочь, дочь будет кричать на... Кто-то должен остановиться первым. Лучше - ты и сейчас. Тогда дурная преемственность оборвется.

Сделал тут недавно в твиттере запись почти случайную:

Человечество глупит, заставляя школьников искать вузы, а не свое призвание.

На самом деле я много об этом думаю, потому что дети растут, классов мало уже осталось, а кем хотят быть понятия не имеют. Бывают люди с ярко выраженными талантами - великие математики, биологи и т.д. Но в большинстве случаев человек не знает, кем он хочет стать. Знает только, что "математика ему не дается" или "гуманитарные науки отстой". Поступает куда придется, работает где придется и ужасно недоволен потом своей жизнью, мается на работе, сидит в Интернете с рабочего компа, тоскует, ждет вечера, чтобы поскорее убить день.

Надо что-то менять, но не совсем понятно, с какого бока подходить. Вообще, наверное, ошибочно считать, что высшее образование должно быть у каждого. На самом деле оно давно уже не высшее. Хороший ветеринар, или кузнец, или мастер, делающий кукол, все равно получает больше удовольствия от того, что делает, чем юрист или экономист, разгребающий бумаги. Тогда зачем? Может, надо как-то уменьшить престижность высшего образования? Это же вред сплошной. Бумажку с пола поднять брезгуем, потому что "высшие"... бррр...

foxes

                             

мыслим

В переводе попалось слово "декольте" (décolleté).

Вдруг понял, что происходит оно от слова collar, "воротник",
или однокоренного латинского, и на русский его можно перевести
как "безворотниковость", или "обезворотничивание". Хм.

А пиво? пиво в подарок!

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. Наш выжил. А все потому, что надо было не в трюме трахаться, а маму искать.

 

Рисованное чудо)

тык тык

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

****
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?

****
Полная пациентка у врача. Врач спрашивает:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью!
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!!

Ещё

Никогда не приглашайте меня в гости, если ваши домашние животные не покрыты шерстью. А если пригласили, то ничего мне не наливайте. А если все-таки налили, не оставляйте у себя ночевать.
Потому что поседеть в 24 года -- это, конечно, смешно. Но не очень.

Была у приятельницы на дне рождения. На даче, с ночевкой. Шашлыки, разнообразные напитки, дело зашло глубоко за полночь -- все изрядно утомились и общением, и жеванием, и уничтожением напитков. Где-то на рассвете я очнулась с мыслью, что было бы чудесно выпить для разнообразия чего-нибудь безалкогольного. Открыла глаза, собралась с силами для подъема бренной тушки с кровати, но тут почувствовала на себе Взгляд. На краю кровати сидело жутковатое лысое существо и недобро на меня смотрело. От вида и взгляда этого создания мне расхотелось не только спать и пить, но и жить. Как только не заорала от экзистенциального ужаса, до сих пор не понимаю. Потому что такое зрелище похмельного человека спросони вполне может не только напугать, но и убить.

Как оказалось, существо было кошкой и звалось, прости господи, Лолочкой. Весь вечер оно благополучно дрыхло где-то на втором этаже, а под утро соизволило спуститься для знакомства с гостями. Скотина инопланетная.

Диет только три:
«Надо меньше жрать»,
«Надо больше двигаться»
и, для самых волевых, –
«Надо меньше жрать и
больше двигаться».

Читать далее...

Пока свежо в памяти после парада и всяких интервью.

Что не нужно. • Не нужна маниловщина вроде «велополитена» — крытых велосипедных дорожек через весь город. Нет, если вы, тов. Собянин, это сделаете, то честь вам и хвала. При двух условиях: вы сделаете это в ближайшее время и протяжённость/охват этих мегадорожек будут достаточными. Кто-нибудь хоть на секундочку верит, что это будет при нашей жизни? Я лично нет, и полагаю такой проект просто отмазкой, в лучшем случае — распилом бабла. Которое случится вместо реальных нужных дел. Кстати, такой проект уже был — в Канаде. Но и там он остался проектом. Хотя по уровню велосипедизации Торонто уже обошёл Москву на тыщу километров и с велодорожками там всё хорошо. Как впрочем и большинство европейских городов.

• Не нужна обязательная регистрация велосипедов. Скутеры — и то сомнительно, хотя я бы обязал их водителей сдавать на права. Но велосипеды — это просто бред. 

• Не нужны траты на пиар и разъяснения — не учите жить, лучше сделайте велодорожки. Тем более не нужны велосипедные нацпроекты. Лучший способ похерить что-либо, это сделать нацпроект. 

• Не нужна тротуарная плитка. Я наезжаю на собянинскую «святую корову», но это правда — коль не умеете класть асфальт, и плитку правильно не положите. А если умеете асфальт, то плитка уже не так и нужна. Я регулярно прохожу по новозастланным участкам и вижу горбы и провалы. Но я прохожу — а роллеры, матерясь и спотыкаясь, проезжают. И нечего ссылаться на Запад. Копируете, так копируйте целиком, не выбирайте отдельные кусочки. Во-первых там рядом с брусчаткой частенько идут нормальные велодорожки. Во-вторых во многих странах кое-кто из нашего начальства уже давно куковал бы в местах не столь отдалённых.

• Не нужны дорожки шириной в локоть.  Я не шучу, сходите в Нескучный сад и посмотрите на этот шедевр дорожкостроения. Они ещё и двунаправленные!

 

Читать далее...