Рассматривал старые фото.
Перекрытие улиц и сопутствующие пробки --
это вовсе не изобретение нашего времени. view

Только что удержалась от очень плохого поступка.  Хотя бесовский соблазн был велик.

Случайно наткнулась на текст барышни, которая приехала в Москву приложиться к поясу богородицы. У девушки не очень со здоровьицем:  почки и все такое – поэтому на прикосновение к чудодейственной святыне  возлагались большие надежды.  И вот она съездила, значит, и пишет в том духе, что тринадцать часов простояла – всю ночь и все утро. Иззябла, конечно, страшно, но такое радостное чувство на душе было, и вот сейчас она лежит в постели, потому что у нее сильный озноб и боли, и температура, но – удивительное дело! -  эти страдания ей не в муку как обычно, а в радость, потому во имя господа она теперь страдает. Только есть одна проблема – ей на выходе от святыни  дали крестик и поясок, а она не знает,  что с этим пояском делать – куда его правильно надевать, может, кто посоветует….»

Ну, вы понимаете.  

«Один конец пояска сворачиваете, Наташа, аккуратно петелькой и надеваете на шею.  Второй, встав на табуретку, цепляете за крючок от люстры, прыгаете с табуретки и висите до тех пор, пока одной идиоткой на свете не станет меньше.»

Слава богу, мимо пролетавший ангел дал мне крылом по загривку, поэтому я,  вздохнув, нажала «бекспейс» и не отнимала палец от кнопки, пока  от гадкого комментария не осталось и следа.  

Раньше, достаточно давно, я любил разоблачительные статьи и передачи -- как обманывают в супермаркетах, как работает реклама, какие у кого уловки и секреты. Это давало ощущение мелкого превосходства -- что меня не обманут, не наебут, не попользуются.

Сейчас я с сожалением смотрю на тех, кто воюет, кто подробно рассказывает про сроки годности и приёмы размещения товара, и прочие обманки и уловки -- это как-то унизительно, тратить свою жизнь на борьбу с безликими монстрами, или на возню с рассматриванием этикеток и высчитыванием копеек, и на злорадство от того что тебя хотели обхитрить, а ты сам их перехитрил, что ты дотошней хитреца и язвительней наглеца.

Показали какого-то чувака, который специально ходит по супермаркетам, выискивая просроченные товары, и потом на кассе требует их отдавать ему бесплатно, мотивируя это тем, что он их так "учит". Какое фантастическое задротство. Почему-то я сразу проникся к нему неприязнью, смешанной с жалостью, и даже отчасти стыдом -- примерно так же неприятно смотреть на человека, демонстративно чешущего себе яйца, или бегущего по вагону метро, рвущегося напролом к свободному сиденью.

Ужасно хочется посмотреть что-нибудь изящное, свободное от хуеедства, далёкое от мелкого самоутвердительства и задрочества.

Что-то у меня кости ломит; наверное, линять буду.

У меня несколько дневников, и во всех них я сам себя перекрёстно забанил, чтобы не палиться (нет-нет, не надо бросаться их искать -- они всё равно пустые и пыльные, как старые шкафы, и ничего хорошего там найти нельзя).

И хорошо, что забанил -- время от времени, по забывчивости, пытаюсь написать коммент, не перелогинившись -- и в лицо бросается восклицательная надпись: "Вы находитесь в игноре у юзера Гей-удoлбaный-в-хлaм! Он запретил вам писать комментарии!" -- и выскакивает она так неожиданно, такими красными буквами, что поневоле подпрыгиваешь, хоть и бан от самого себя, это мера чисто техническая.

Так вот, в этом контексте подумалось -- хорошо бы, чтобы при попытке написания коммента от забаненного пользователя, из экрана выскакивала бы рука на кронштейне с крупной боксёрской перчаткой, и со всей силы лупила бы пользователя прямо в нос, а на экране появлялась бы надпись, "Сдохни, тварь, сдохни!", автоматически запускалось бы форматирование всех дисков, экран бы гас, из дисководов шёл бы дым, и компьютер бы взрывался.

А что... Это дисциплинировало бы, да.

Так жить нельзя. Нужно либо обратно спиться, либо сколоться, либо скуриться, либо ещё как-то выразить протест мирозданию относительно всей этой окружающей хуйни. Раньше всё было как-то по-настоящему -- если весело, то мама-не-горюй, если грустно, то умри-всё-живое, и был какой-то залихватский кайф от уничтожения собственных дней, от весёлого звона молоточков, которыми я разъёбывал собственное будущее и презрительно, ногой, отшвыривал обломки, наслаждаясь хаосом процесса. Сейчас я больше сижу в позе роденовского "Мыслителя", и с уставшим непониманием гляжу на остаток недоразбитой, недорасколоченной глыбы своей жизни, совершенно не зная, чего с нею делать, и чего я вообще хотел бы с нею сделать.

Самый здравый подход -- решать проблемы по мере их поступления, и хвататься за возможности по мере их подворачивания, а в остальном сидеть ровно на жопе и не дёргаться. Это верный и мудрый совет -- я давал его многим, я давал его себе -- но жопа-то, однако, затекает. Хочется встать, размяться, почувствовать хоть какое-то биение жизни, или даже агонию смерти -- в общем, вырваться из клетки разумных соображений и взвешенных суждений. В конце концов, у меня нет никакой особенной миссии на Земле, и, соответственно, единственный разумный вклад, который я могу сделать в эту реальность -- это устроить из неё смешной трагикомический балаган с элементами похабщины, городской готики и цыганского дебоша. Единственная засада кроется в том, что я знаю закономерный финал такого представления, и он меня совершенно не радует -- таким образом, я заперт в классической дилемме "Куру надо зарубить, но куру жалко, у неё же даже имя есть". Это не вопрос жалости к себе, как можно было бы легко подумать, а, скорее, вопрос любви к себе в самом нормальном, человеческом смысле этого слова. Ведь и эта любовь к себе требует реализации -- как минимум, в человеческих отношениях -- а пока что вместо реализации одна выдача по талонам, да и то раз в две недели по обещанию, да и то с наёбкой и враньём.

Есть ещё один нюанс, который совершенно меняет общую картину: я давно перестал легко и непринуждённо верить людям. Если раньше любой человек с проблесками интеллекта и душевной жизни мог легко и просто стать ближайшим другом, то теперь я сначала смотрю в глазок, трижды переспрашиваю "Кто там?", а потом ещё долго ищу ключ, и прошу предъявить документы. То есть, для распиздяйского балагана не хватает зрителей и других артистов, да и те, что остались со старых времён, всё больше озабочены вопросами страховки, социального обеспечения и соблюдения Трудового кодекса, чем изяществом трюков и обилием возможностей сломать себе шею. Налицо кризис идеологии и обрыв коммуникаций, на фоне обнуленных фондов основного капитала. Иными словами, это пиздец, господа, и перспектив нет, а на ухо мстительно шепчет внутренний голос: "Я же говорил тебе, дурак, что в этом мире никто никому никогда не нужен".

Moscow Fashion Week 2011.
В сезоне весна-лето 2011 в моде будут цвета: чёрный (смерть), жёлтый (предательство), красный (агрессия), а также оттенки бежевого (невнятная хуйня) и маренго (невнятная хуйня с претензией). Шёлковая подкладка прекрасно сохранит засушенные мумии ваших тараканов, в то время как кантик с бантиком чётко обозначит линию ваших вшивых надежд и паршивых ожиданий. Перчатки с раструбом придадут вашему облику неуловимый палаческий шарм, в то время как газовый шарфик будет напоминать о медленном удушении и службе 04. Уникальные неисправные часы со стразами будут надёжным напоминанием о бездарно и впустую потраченном времени, что будет смотреться особенно актуально в комплекте с абсолютно ненужным вам телефоном Vertu, на который никто и никогда не будет вам звонить, потому что хуй вы кому и куда впились. Новинка сезона: ежедневное голосовое напоминание, что вам никто не звонил, ничего от вас не хотел, потому что вы мудак. Для выходных и праздничных дней предусмотрена дополнительная функция голосового напоминания, как сказочно и незабываемо проводят дни все ваши знакомые, с точным указанием количества недель, сколько вам не звонит тот или иной человек, которого вы по своей дурости считали другом. Среди особо актуальных аксессуаров следует отметить перстень Cartier новой модели "Выпей яду от Борджиа", а также атласный шарф "Чем ты хуже Айседоры Дункан" и подтяжки "Удавись в подвале нахуй, пока тебя никто не видит". Запонки рекомендуются авторские, в виде серебряных букв Х и З. Ремни и пряжки не будут модны никакие, потому что говно-неудачники ремней не носят, а довольствуются пуговицами на ширинке. Впрочем, пуговицы также будут модны экстравагантные, в виде ломаных грошиков, чтобы владелец не забывал, сколько он стоит в штанах и без. Довершать модный облик весны-лета 2011 года будут ботинки с ну-очень-тупыми носами, а также с не менее тупыми боками, задниками, и каблуками, и специальными шнурками особо тупого цвета с патентованными крючками и петельками на концах, чтобы их удобнее было прилаживать на карниз. Требуйте новые модели одежды, обуви и аксессуаров во всех гипермаркетах, магазинах, пивных, подворотнях, вытрезвителях, помойках, и канализационных стоках Москвы и Санкт-Петербурга.

... или позорное разоблачение очередной бабской нытиковской псевдо-психологической уйни.
разбор уйни по пунктам

Почему так получается -- когда пишешь, раскрываешься совсем-совсем, а в комментариях зверрреешь и бесстрашно рубишь, иногда сознательно наживая себе врагов? Ведь пара кликов мышкой, и вот ты здесь, раздетый до скелета, грудная клетка нараспашку -- печень, лёгкие, и сердечко бултых-бултых. А вдруг ткнут вязальной спицей?

Не знаю, почему. Притом что доступ открыт всем. Наверное, пишешь не столько для других, сколько для себя. Сам себе заглядываешь в грудную клетку. А в комментариях -- это уже диалог. Грудная клетка автоматически захлопывается, как двери лифта, и ты готов разить сверкающим мечом выползшие из тьмы порожденья невежества и мракобесия. Чтобы они скукоживались, как убитый Джиперс-Криперс, и превращались в засохшую какашку.

Или, может быть, без того что бы открыто писать про себя, нет права рубиться в честной схватке. Если тебя не видно таким, какой ты есть, то какой смысл высказывать своё мнение, и его отстаивать? А потом становится грустно. Очень грустно. Ну, и зачем всё это было нужно? -- спрашивает внутренний голос -- А зачем вообще хоть что-то нужно? -- можно ответить внутреннему голосу -- и внутренний голос, замолкнув, впадает в каталепсию, а тем временем можно открыть восьмую банку пива и распечатать третью пачку сигарет, и подумать о том, что завтра тоже будет небо, камни под ногами, капли росы на травинках, выбоины на асфальте, и ты не один, и как-то нужно дальше справляться, а справляться не только нужно, но и надо, и откроется новый фронт, внутри или снаружи, или сразу одновременно -- а пока можно затянуться сигареткой.

Кстати, мне больше нравится ударение "одновремЕнно", хоть и неправильно. В нём больше динамики.

В криминальной хронике: "Начался процесс над гражданином, сбившим насмерть мужчину на пешеходном переходе". Показывают вдову, которая безутешно рыдает, но просит не наказывать убийцу. Почему же? А потому что водитель "Лексуса" -- священник. Показали и священника в зале суда. Обычная ряха с метёлкой на подбородке. И нагло улыбается в камеру, как блядский Брэд Питт.

Вдова -- обычная советская тётка, "Мисс картофельный цвет лица - 1976", в синтепоновом пуховике, в идиотском беретике. Несколько десятков лет беспросветного труда на фабрике, убогая квартирка в пятиэтажке, скромные радости по праздникам -- всё написано на лице -- плачет, утирает слёзки, а священник к ней прямо в зале суда подходит, целует в щёку, говорит в камеру -- "Ну, она же меня не накажет -- она теперь моё духовное чадо". И опять улыбается. А тётка сквозь слёзы говорит, "Да, да, не наказывайте его".

"Священнику теперь грозит от двух до пяти лет лишения свободы," -- сообщает голос за кадром, -- "условно". И это притом что священник пытался вину свалить на кого-то -- заставил кого-то написать явку с повинной. Наверняка, царствие небесное обещал, взамен за тривиальное враньё, которое могло сломать человеку жизнь.

Насколько я помню, сбить пешехода насмерть на пешеходном переходе -- очень серьёзное преступление. Условных сроков за такое не дают. Видимо, тут имеет значение "духовный" сан убийцы, и искренние просьбы вдовы о снисхождении к убийце, ведь она по закону считается потерпевшей, которая теперь будет ходить к убийце своего мужа на исповедь, и рассказывать ему как подрочила, не вернула лишнюю сдачу в супермаркете, и зря на него злилась. А он будет "отпускать" ей "грехи", всё так же улыбаться и дальше отращивать свою метёлку, и даже, может быть, выставит ей счёт за ремонт капота "Лексуса" -- будет неудивительно.

Читать далее

День был странный, тягучий. Понял, что страшно хочу читать -- стыдно сказать, за почти полгода в Петербурге я не прочитал ни одной книшшки! Только местные скучные и неостроумные газеты. Сели в машину, поехали в книжный супермаркет "Буквоед" на проспекте Просвещения. Магазин огромный, и даже с такими же корзинками, как в обычном супермаркете, но справочной системы нет. Пришлось бродить вдоль нескончаемых полок в узких запутанных проходах, проталкиваясь среди других ридинг-наркоманов.

У меня заранее в голове был список, что хочу: Тэффи (обожаю эту тётку) для поржать, плюс Тита Ливия или Тацита, про моих друзей римлян, и Курта Воннегута для Кати_Салем взамен её книжки, которую я, хм, где-то проебал. Вот брожу я вдоль полок с мальчиком, и не могу удержаться от комментариев -- кто из авторов говно, кто нет, а мальчик старается мне помогать, вслух читает названия и фамилии авторов на полках -- я ведь слепая курица -- а я ему отвечаю вслух, что я про них думаю. Другие посетители оборачивались.

-- Вот Юлий Цезарь.
-- В пизду Цезаря, я его читал всего. Посмотри, а Тита Ливия нету?
-- Нет, Тита Ливия нету.
-- Вот ведь пидорасы в этом "Буквоеде"! Цезарь есть, а Тита Ливия нет.
-- А Легенды и мифы Древней Греции?
-- Нахуй легенды и мифы, я их с детства и так наизусть помню.
-- Вот ещё один Юлий Цезарь.
-- Заебали своим Юлием Цезарем. Тацита хочу.
-- Тацита нигде не видно.
-- Блятть!

-- Вот история Рима.
-- Ну-ка, ну-ка, кто автор? А-а, очередной пиздобол-профессор из какого-нибудь американского университета. Вот почему я должен верить какой-то говорящей жопе в галстуке, а не Гаю Светонию Транквиллу? Интересно, сколько стоит... 600 рублей? За 600 рублей пусть они этот opus magnum себе в жопу засунут навсегда, нахуй.

Попалась на глаза маленькая книжечка в яркой обложке с российским триколором на обложке, фоткой танка, и заголовком навроде: "Победоносный разгром кровожадных грузинских оккупантов под Цхинвалом". Я аж глаза вытаращил. Читать далее

В итоге полтора часа пролетели как пять минут.
И -- нормальные книжки всё так же трудно достать, как в СССР.

Лучший способ заставить меня смотреть сериал -- это запереть железную дверь, шваркнуть за шкирку в кресло, спрятать ключи и отобрать пульт от телевизора. Сегодня это был "Мастер и Маргарита" 2006 года. И мне даже понравилось. Понравился Басилашвили в роли Воланда, да и на родную Москву было интересно посмотреть. От текста романа -- минимальные оступления, и даже кот понравился, от которого все плевались. Но вот косяков я всё-таки насчитал.

На кресле, в котором сидел Пилат, надпись: S.P.Q.R., что расшифровывается как SENATVS POPVLVSQUE ROMANVS, "Сенат и народ Рима", только вот незадача -- у римлян вообще не было знаков препинания, а на кресле прокуратора (кстати, по историческим источникам, его титул был всё-таки префект, praefectus, a не procurator -- это всё набожные греки перепутали) красуются четыре жирных точки после каждой буквы. Кроме того, шрифт больше похож на заголовки дореволюционных газет, чем на принятые римлянами начертания букв.

Сам Понтий Пилат показан в латах, и в красных штанах -- а римляне не носили штанов, и более того, оные презирали, как атрибут варварства. Тем более в "такой душный день". Далее, на кресте нет надписи INRI (IESVS NAZARENVS REX IVDAEORVM), которая там была, по всем свидетельствам. А про трусы на всех распинаемых вообще молчу.

Далее косяки про Москву -- Читать далее

Кто бы сомневался, что патриархом станет табачный магнат-миллиардер с характерной фамилией Гундяев. Ха. Ха. Ха.

*от Белки* На самом деле интересно почитать не только все сообщение целиком, но и комментарии. Там много, но оно того стоит, честное беличье

К вопросу о самоубийстве в Неве, что там теперь нихуя невозможно утопиться, потому что Нева, сука, замёрзла -- сегодня по местному телевидению показывали шикарный сюжет: прохожие вызвали МЧС, потому что по льду Невы шарахался 20-летний юноша, даже трезвый, страстно желавший именно утопиться. Приехали спасатели его спасать, да не одни, а с водолазами, на случай если он и правда утопится (видимо, трупик доставать, если что -- прим. внутр. голоса). А у Васильевского острова Нева широкая, неебаться.

И вот, спасатели побежали за мальчиком. А мальчик -- от них. Два раза проваливался под лёд, но выбирался и продолжал бегство. От стрелки Васильевского острова гонка продолжалась несколько километров, под Троицким мостом, и только за Литейным мостом его наконец поймали. Показывали спасателей -- им самим было смешно. Мальчик продрог, но пытался шутить. Наш человек.

-- Я увидел телепузиков, и испугался, и побежал
(Телепузики -- это водолазы.)

-- А вообще МЧС приходится в среднем снимать несколько человек с Невы в неделю,
которые пытаются утопиться -- жизнерадостно сообщил голос за кадром.

Хм, а это опция. Если поймают, я буду брыкаться, кусаться, пинаться, и вопить "пошли нахуй, пидорасы! а-а-а! насилуют!". А так, у меня вообще непростые отношения с водоёмами.

Я люблю друзей. За то, что они кратко, в трёх словах умеют сказать то -- или не только сказать, но и поскакать, шашкой помахать за то -- или красиво, изящно изобразить то -- или, лучше того, отстоять то -- то, что есть лучшего, честного, доброго, красивого, и правильного в этом дряннейшем из миров. И это -- рыцарский орден. Именно поэтому я не могу уйти отсюда.

ЖЖ -- костёр амбиций. Остальное -- говно.

Проснулся сегодня в семь вечера. Включил телевизор, посмотреть -- что за это время сгорело, взорвалось, упало, затонуло, потерпело крушение -- оказалось, умер патриарх. "Ой... Бляяя... Щас понесётся!", подумал я, и оказался прав. Путин и Медведев, естественно, принимали скорбный, как им казалось, вид, и заученно бубнили про то что "Наша страна и общество понесли невосполнимую утрату... и т.д." -- это был просто мастер-класс казённого канцелярского словоблудия. Самое смешное, что Путина и Медведева показывали гораздо дольше, чем самого покойного. Пиздец. и не стыдно им так внаглую примазываться? Ну да, абы кого не берут в Ка Гэ Бэ -- эти куклы и на похоронах верховного жреца вуду тоже будут строить скорбные мордочки, если это будет им политически выгодно.

Вот если бы я был президент, я бы вышел к камерам, и сказал бы, "Господа христиане, ваш патриарх, э-э-э, умер. Ну, хуйня случается. Он ведь уже старенький был. Но вы не волнуйтесь, мы вам нового подыщем, лучше прежнего." Потом почесал бы бороду, задумался бы, и добавил бы, "Все свободны, спасибо за внимание".

А эти пиздоболы размазали слюни-сопли по всей стране, как будто сразу два Караченцовых и три Абдуловых умерло, и Анастасия Заворотнюк впридачу.

Пошёл за пивом. У катя-салемского подъезда ссал мальчик лет шестнадцати, и, журча в стенку, ненавязчиво поинтересовался, нет ли у меня ключа от домофона. Три часа ночи. Я пробурчал, что нет, и отправился в магазин.

Оказалось, что домофон нихуя не работает. Выпускает, но не впускает. Я, когда вернулся, встретил того же мальчика -- правда, он уже перестал ссать. Пришлось шаманить под окнами и орать очень громко -- у меня ещё осталось немного лёгких. Но, блятть, стеклопакеты.

Но что ещё делать. Я ору, КАТЯ!!!! И тут из соседнего дома начинают отвечать в мегафон, "ЧТО?". Я аж прихуел. Сказал мальчику, что это мне снится, и ему снится, и что этого на самом деле не происходит. КАТЯ!!! -- из мегафона, "Привет!!!" Причём я совершенно точно знаю, что Катя живёт не в том доме, а в этом.

Пришлось ответить -- точнее, громко прорычать -- господам с мегафоном, чтобы они пошли ПОШЛИ НАХУЙ!!!. Господа озадачились и на время замолчали. Мальчик тем временем пытался докинуть рублёвые монетки до окон на четвёртом этаже. Я орал, мальчик кидал монетки -- ага, для этого нужна как минимум катапульта -- господа из соседнего дома проснулись и опять над нами в мегафон издевались.

-- Надо что-то придумать, -- сказал мальчик.
Умный мальчик.

Я наконец-то додумался включить мозги, и пришёл к очевидному выводу -- Надо, наверное, вернуться в магазин и попросить позвонить, чтобы спустились и нас впустили.

Катя Салем спустилась и нас впустила. И почему-то решила, что это какой-то мальчик, с которым я познакомился, пока ходил за пивом. Да, да, разумеется, гувхи каждый раз, когда ходят за пивом, находят себе мальчиков, и приводят в гости. Ага-ага. Почему все так плохо про меня думают? Что гувха нельзя за пивом отпустить без того чтобы он по дороге не набрал себе гарем шестнадцатилетних мальчиков? К счастью, потом Катя вспомнила, что это сосед с девятого этажа, и успокоилась, а мальчик спокойно уехал на лифте на свой девятый этаж, не подозревая о вышеизложенном.

Жэжэшечка вся в диком шоке -- им влепили такую же грубую и хамскую рекламу, как и нам. Право же, господа, забавно наблюдать, как эта self-styled "элита" устраивает дружный детский визг на лужайке.

Ещё забавнее, что делает их администрация. Цитата, "Мы объявляем о распродаже платных аккаунтов, которая начинается сегодня и продлится до 30 сентября 2008 года. В этот период вы сможете приобрести платный аккаунт на 12 месяцев со скидкой 20% от обычной цены".

Ни о чём не напоминает? Мне напоминает о сети супермаркетов Пятёрочка, Копеечка, или как их там. Перекрёсточек.

Ещё была такая блатная песня:
"Горячи бублики, кому горячи бублики,
Гоните рублики, гоните рублики сюда скорей,
И в ночь ненастную, меня, торговку частную,
Ты пожалей, ты пожалей."

Так что с лирушечкой, господа, нам ещё повезло. Что поделать? Заканчивается первая декада нового тысячелетия, меняются приоритеты, а "элита" всё ещё мнит себя, хм, элитой. Господа, поверьте тысячнику: как только начинаете относиться к себе серьёзно -- это начало конца; вы перестаёте быть самими собой, и превращаетесь в медиа-мясо. Дневник -- это всего лишь медиум, то есть, в переводе с латинского, средство, но никак не цель и не право. Медиа, кстати, это множественное число от слова медиум, если кто не знает. Выёбываться можно множеством способов, но количеством читателей -- просто глупо. Антидот? Перестаньте относиться к себе серьёзно. Ведь так мало людей могут себе это позволить.

Из письма небезызвестного митрополита Кирилла (Гундяева) министру иностранных дел Лаврову, с моими комментариями.

Читать далее

Адресуется всем идиотам, которые сегодня вопили на улицах, размахивали флагами, и дудели в дудки. Вы все идиоты и недоумки. Праздновать можно было бы, если бы исчезли полтора миллиона бездомных детей, или чтобы всем старикам давали нормальную пенсию, или если бы снесли все старые дома, и построили новые -- но нет! Вам, недоумкам, поинтересней покричать, если одиннадцать идиотов запинают мячик в железную рамку с сеткой. Идиоты. Вот так и можно отличить идиотов от нормальных людей.

Вас всех нужно убить, расстрелять, растерзать, и сбросить в пропасть. Потому что вы бездумный балласт человечества. Вы все дебилы. Винни-Пух по сравнению с вами просто Монтескьё. Вы знаете, кто такой Монтескьё? Естественно, не знаете. Тупые кретины. Ебланы и вырожденцы. Вас всех нужно убить. Я вас всех ненавижу. Вас всех нужно сдать на мусороперерабатывающий комбинат, чтоб из вас сделали шлакоблоки и кожзаменитель и biodegradable plastic bottles для минералки без газа. Гнусные тупые мерзавцы.

Eco.

Интересно, как будет причастие настоящего времени от глагола "ссать"? Сса? У Умберто Эко в русском переводе страшно бесило "бежа" и "пиша". С другой стороны, переводить Эко и врагу не пожелаешь. Бедные, бедные американцы -- у него же целые абзацы на французском или латыни, и он, мерзавец, запрещает переводчикам делать сноски. Русские переводчики, естественно, насрали на инструкции Автора, и всё перевели в сносках, а бедным американцам придётся учить французский и немецкий и латынь, потому что в американском издании нет ни единой сноски, ни единого перевода.

Это я к чему. Сейчас, сса, застёгивал ширинку и чуть не порвал себе яйца.

Не сочтите за высокопарность, самолюбование, что там ещё... Недавно в одной английской газете прочитал: "Те, кто тебя сейчас превозносит, завтра будут втаптывать тебя в грязь именно потому что вчера тебя искренне любили". Вот это сейчас и наблюдается: язвительные комментарии, змеиный яд рюмочками.

А мне как-то похуй, господа. Есть люди, которые меня знают. Есть люди, которые хотят узнать. Я открыт для всех. Видит Бог, я не прячусь и не стесняюсь. Потому что не боюсь.

Не понравилось что-то? Да ради Бога. Я не пишу в угоду кому-то. Я пишу, как есть. Хуйня случается. Это в природе хуйни, случаться. Оправдываться, краснеть? Спасибо, но нет. А от своих слов, если я их не закрыл, я не отказываюсь, и не откажусь. Иногда вижу -- хуйня. Закрываю к чертям. Потом, как правило, стираю. Не потому что это КОМУ-ТО не нравится -- а потому что это МНЕ не нравится. Здесь моя песочница, и всем открыт вход, пока они не начинают бить меня совочком по голове.

Что вход открыт всем -- это тоже принцип. И уже пять лет этот принцип выдерживает. И я его не отменю, иначе пропадёт весь смысл дневника. Я мальчик упрямый, и принципов не меняю. Если кто-то пылает желанием втоптать меня в грязь -- вперёд, господа. И особенно дамы. Втаптывайте, а я посмотрю. Угу. Вот так вот, да.

Xana_Suray недавно опубликовала фото, как куча православных целует колокол. В Одессе. Колокол. Латунную железяку. И отходят с просветлёнными лицами.

Я всегда подозревал, что дай только людям какую-нибудь хуйню поцеловать, они обязательно поцелуют, и будут чувствовать себя просветлёнными, будь то дохлый енот или болотная кочка. Вон у мусульман -- поклолняются большому квадратному чёрному камню, и ничё. Живут. Большой квадратный чёрный камень. И бух на колени, и давай молиться. Пиздец, господа, пиздец. Это вообще в природе людей -- придумывать всякую хуйню. Я не наезжаю, я просто рассуждаю. Вот жил бы я на Аляске в восемнадцатом веке, за полярным кругом, верил бы в духов ледяных торосов, и что после смерти меня заберёт Великий Белый Медведь.

А про себя я скажу: я посередине. Мне не нравится кликушество и ненависть, которые присущи христианству, и не нравится атеизм, потому от него какое-то фальшивое ощущение, как от капризного ребёнка, который кидается в маму конфетами.

Сдохнем, и нету там ничего. Как раки в кипятке. Но ведь так трудно с этим примириться, ага? Лучше понастроить минаретов, понаписать икон, понаделать божков, приносить конфеты на могилы.

У язычников было честнее.

Theology.

Когда отчаяние достигает охуительного апогея, не остаётся ничего, кроме как попинать Бога. В конце концов, это ведь Он, чисто гипотетически, создал всю эту шлаеботину, и сидит, небось, наверху, посмеивается Себе в бороду. (Заметьте, как я почтительно соблюдаю заглавные буквы).

Хорошо бы Его вытащить на Третьяковку, попить пива в Готье или Апшу. Интересно, какой сорт пива Он бы выбрал. Или Он взял бы себе стаканчик вишнёвого сока? Ну да. Пьяный Бог, это немного не совсем комильфо. Хотя, уверен, Он выбрал бы Хольстен.

Я бы Его спрашивал,

-- Ну и чё это за хуйня вокруг?
-- Спокойно, сын мой, спокойно.
-- Твой последний сын плохо кончил.
-- Начал, сын мой, начал.
-- Admettons. И зачем Тебе всё это? Поиграться?
-- Ну, ты ведь в детстве игрался... Кажется, строил города из песка?
-- Угу. Откуда Ты знаешь? А, понятно. Ты ведь Бог. Угу. Как я вас всех ненавижу.
-- Зато Я тебя люблю, сука ты неприятная.
-- Боги ругаются матом?
-- В твоём воображении, да.

Советую до конца дочитать - феерический диалог(прим.Белки)

Лирушечка.

Ээх, господа с лиру (и в особенности дамы, хм), заложил я вас всех двум горячим дагестанским парням. Отказать не мог -- всё-таки жизнь спасли -- а врать противно сердцу.

-- А чё это за сайт?
-- Ну, типа, пишешь, что с тобой случается каждый день.
-- Нипонялнихуяниразу.
-- Ну, вот, к примеру, твой кролик перегрыз шнур от стиральной машинки, и сдох от электрического разряда, и ты пишешь, "Бля пиздец этот сука ёбнутый на всю голову гадкий кролик перегрыз злоебучий провод от злоебучая стиральная машинка, вот ведь шайтан!"
-- А что дальше?
-- А дальше тебе пишет сонмище девочек с комментариями типа "какой тупой кролик", "как жалко кролика" (раз тридцать пять кряду), "а когда будет новая стиральная машинка?" (раз десять) и "когда будет новый кролик?" (или крыса, или хомячок -- раз семь, с вариантами других домашних животных).
-- Бля, брат, ахуеть.

-- Угу.

Home affairs.

Меня выгнали из дома. Из-за бухла? Нет. Из-за курения? Нет. Из-за религии? Нет. Знаете, из-за чего? Из-за Михаила Борисовича Ходорковского. У меня есть красная майка с девизом "СВОБОДУ МБХ" на груди, и с портретом собственно МБХ на спине.

-- Либо я, либо Ходорковский! -- кричала мама так, будто я привёл лично Михаила Борисовича в квартиру и сказал что он будет у нас жить. От греха подальше запер майку в стол, под замок. Майка хоть и потрёпанная, и полинявшая с 2004 года, но всё-таки дорога мне как память о друзьях. -- Убирайся прочь! -- закричала мама.

Я и убрался.

PS: Свободу Ходорковскому! (и майке).

Бесит понятие "пропаганда гомосексуализма". Что это вообще такое? Вот приду я к вам домой, и начну плясать с плакатами, показывать мультики и видеопрезентации, и петь гимны во славу "гомосексуализма". Что вы подумаете? "Мальчик ёбу дался". И будете правы.

Если кто-то настолько глуп, туп, пассивен и податлив, чтобы поддаваться пропаганде любого рода -- будь то секс, политика, религиия или насилие или что там ещё -- так пусть уж тогда правительство изобретает вакцину, чтобы никто не поддавался никакой пропаганде. Пусть вставит всем искуственные мозги.

Маленький смешной город. Местные тоже смешные. Когда пытался поселиться в гостиницу, требовали паспорт. Посылал нахуй. Какой-то администраторше пообещал сожрать пизду. Наконец в какой-то привокзальной гостинице дали комнату, поверив на слово, что я точно помню свои паспортные данные. Наверное, я сделал особенно жалостливые глаза. Или пообещал умереть прямо у них в вестибюле. Не помню.

Проснулся от телефонного звонка -- звонил Алекс, чтобы поздравить с тем что мы уже семь лет как познакомились. Потом позвонила Цепундра, потом я позвонил синей_лампе. Потом деньги на счету кончились, потому что роуминг блятть.

Когда проснулся окончательно, увидел страшную и темную комнату. За стенкой протекал унитаз. За окном ездили такси и просто автомобили. Оделся, разлил пиво (за 1400 рублей можно было бы устроить и шампанское-парти, но я об этом потом подумал), вышел на улицу. Поднял руку.

-- Мне в ближайшее интернет-кафе, где можно курить.
Маленький, просто крохотный кавказец, ни хуя не понимающий по-русски.
-- Кафе? Курить? Что курить?
-- Сигареты, блятть!
-- Игровые автоматы?
-- И-н-т-е-р-н-е-т, Блятть!!!
-- А что это такое?
-- К-о-м-п-ь-ю-т-е-р-ы.
-- Ладно, до центра я тебя довезу.
-- 100 рублей.
-- 150.
-- поди нахуй незамедлительно.
-- незаме... что?
-- останови вот тут.
-- дай ещё 50 рублей.
-- нет.
-- ну хоть 20.
-- поди нахуй.

Потом пугал прохожих: -- Вы совершенно случайно не скажете, где здесь историческая застройка конца XVIII века? Я ее видел на планах в монографиях, и вот решил впервые лично посмотреть. Бедные тверичи пугались и шарахались.

Ещё когда я был маленький, в СССР меня бесило: пишут, "70 лет советскому торговому флоту". А что, до революции флота, получается, как бы и не было? В пизду Петра, нахуй Екатерину? Или тот же День Милиции -- а что, полиция не считается? То же самое с пожарными, с налоговыми службами -- да со всем.

Большевики -- как инопланетяне, высадились на готовеньком жирненьком тельце Российской империи и тщательно притворялись, что до них -- ничего и не было. Ни флота, ни армии, вообще ничего, одни злобные силы, которые кого-то злобно угнетали (эти самые кто-то потом от большевиков ещё почище по башкам получили, но смолчали, ибо доверчивое быдло).

23 февраля -- день то ли формирования, то ли ещё чего-то Красной армии. То есть, предполагается, что войска Россиско империи не брали Бердин дважды, не входили в Париж, не переходили через Альпы и так далее -- нам важно, что именно 23 февраля собрали весь голодный озверелый сброд с помоек и ночлежек, нахлобучили им будённовки, и отправили наводить красный террор в самой кровожадной гражданской войне, какую знала наша страна.

И это называется "Днём защитника Отечества"?
Тогда уж правильнее было бы называть "Днём карателя Отечества".

Достаточно посмотреть на тупые безмозглые обрязгшие морды наших генералов, которые просрали всё что можно было просрать, и всё что нельзя, чтобы объявить 23 февраля "Днём позора и гибели Отечества", не более и не менее.

Достаточно посмотреть на эти звериные морды.