Правила:
1. Оставляешь комментарий к этой записи - я даю тебе букву.
2. Публикуешь это сообщение у себя в блоге.
3 . Там же пишешь 10 слов (это минимум), с неё начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением.

Мне добрый крези_маг раздал букву "Й", за что ему большое спасибо и не менее большое беличье прклятие.. Поехали: 10 слов и ассоциаций на "Й"

История такая. Когда хозяин нам сдавал квартиру, он дал нам свой номер и еще один, сказав:
- А это номер моей жены Маргариты Арнольдовны. Она постонно дома, звоните если что.
Так вот. Третий день пытаемся до него дозвониться, чтобы денег дать.
Вчера уже начали звонить по номеру так называемой Маргариты Арнольдовны, супруги хозяина.. Она опасливо не берет трубку..

А сегодня на кухне за чаем у нас с магом разыгралась фантазия как же может выглядеть дама с именем Маргарита Арнольдовна... Ассоциативный ряд выдает интересные и порой странные варианты.

Внимание, вопрос: А как по-вашему может выглядеть человек с именем Маргарита Арнольдовна?
Посмотрим, что выдаст вам ваш ассоциативный ряд.=)

Ручка, пишущая…кровью

ручка, пишущая кровью от Bob Partington

Хочу предупредить, что если вы очень впечатлительны и не можете видеть кровь, лучше пропустите этот пост.
Дальше интереснее

Стоимость программы слежки - от 400 до 3000ру в зависимости от опций.
Ставится на комп и отслеживает какие слова вводили, на каких сайтах бывали, отслеживает все пути, пароли и прочее, делает скриншоты интернет-страниц.
Можно отследить все, включая асю и квип.
Интересная, наверное, штука..=) Занятная..=)

При чем наблюдение как видное, так и скрытое. Создатели говорят, что это очередная прога-защита от детей, но пытливый ум найдет ей массу применений..=)

В общем бойтесь, может быть у вас в офисе она уже есть и директору скидываются с вашего компа все запросы по Яндексу и скриншоты баша..=)
под катом пара рисунков

При разборе по частям камода в нижней части, абсолютно глухой и закрытой, был обнаружен незаконный житель квартиры, условно нареченный
"ФукакаяГадость, маг, убери это!!!"..
Фотографии гадости прилагаются..Брать ее с собой я категорически отказалась.

При чем эта мерзость так обжилась, что ВОТ

Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи
отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится
четко видно, у кого и чем это обосновано.

Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и
раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый
алкоголизм.

Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на
основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает
травку.

Тигра сидит на экстази, это сразу видно.

Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает
на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и
в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он
либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.

Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому
можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто
по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.

Украдено у юзера... ээээ... не помню, у кого... при чем года 2 назад..

Однажды, на заре времён, жил был кот. И жил он миллион раз. Он рождался на сеновалах и в перинах, в помойках и на крышах. Он жил рыжим и серым, он был в полоску и пятнами, несколько раз он жил даже совсем без шерсти и тогда его называли сфинксом. Он умирал от старости и крысиного яда, от воды и огня. И всё начиналось сначала. Коту очень надоел этот круговорот, но сделать он ничего не мог. Так всегда почему-то получается — то, что другим кажется великим даром, для кота оказывается непосильной ношей.

И вот однажды невеликие силы кота иссякли и он вскарабкался на колени к первому попавшемуся богу. Тот погладил кота по животику, посмотрел на него и увидел, что коту нехорошо. Тогда бог наклонился и дунул коту в нос, отчего сил у кота сразу прибавилось. Но коту всё ещё было нехорошо. Не от экзистенциальной усталости, а от ожидания вечности.

Бог снова посмотрел на кота и сказал: С этим нужно как-то бороться, дорогой. Предлагаю на выбор — лайфспринг, синтон-терапия, нейролингвистический рефрейминг?

Кот был развит не только эстетически, но и метафизически. И ответил богу: Всё это суета сует, в ней нет ни покоя, ни души. Мне больше по нраву бесконечный уют завершённости.

Будет так, — сказал бог.

С тех пор у котов девять жизней.
(с) Православный Газенваген™

Всенародная сказка про курочку Рябу
===================================
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Русская народная сказка про веру в людей
========================================
Читать далее

Мойдодыр. Мистика.
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Репка. Детектив.
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

Чипполино. Молодежная комедия.
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), Читать далее

Невзрачненький сайт предлагает нам недвижимость в Англии. так, знаете ли, совершенно скромненько нам там могут предложить приобрести всего лишь загородную резиденцию королевы Анны, построенную в 16 веке.
За каких-то там 9 млн.англ.Фунтов.

А следом идут характеристики.. особо понравилась графа про то, что туда можно всего за каких-то 10 минут на вертолете добраться... Подумаешь, какая мелочь, на вертолете.. ха-ха! =))

и вот несколько скринов.. Читать далее

Кто такой - Снеговик? Пожалуй, каждый из нас слепил в жизни хоть одного снежного человека с морковкой вместо носа. Однако почему он круглый? И почему состоит именно из трех шаров? Как это ни странно, но даже историки и исследователи народного творчества не могут однозначно ответить на этот вопрос.

По европейскому преданию, святой Франциск Ассизский, борясь с бесами, начал лепить снеговиков и называть их своими женой и детьми. В лепке снеговика угадывается прообраз сотворения человека, только теперь акт творения принадлежит самому человеку. Издревле в Европе снеговиков устанавливали рядом с домом и украшали гирляндами, плодами и т.д. Какие-то «украшения» были призваны отпугнуть злых духов, другие — наоборот, приманить в дом добрые силы. Нос-морковь должен был умилить духов плодородия, а перевернутое ведро на голове снеговика говорило об изобилии, достатке в доме.

Читать далее

Всё набираем при нажатой alt !

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
Читать далее

Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» -— это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.

«Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое» -— что же, предположим. Примем это как допущение…

А вот дальше…

Читать далее

ЧУДНАЯ СКАЗКА!!!

Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал.
Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица?
А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом,.. да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер...

В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.

В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники — тоже...

В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.

В Украине после Нового Года открываются магазины "Дешевая мебель из Италии".
В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.

В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить "Буратино". Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

Читать далее

Возле метро Китай-город квартирку однокомнатную продают. Кухня - 6 кв. метров, комната - 18, совмещенный санузел, и так далее. Зато - $540,000 без торга. Нет-нет, я понимаю, это исторический центр типа, но, елки-палки, что это за город такой, в котором говняная конура стоит полмиллиона баксов? Даже дороже.

Давайте посмотрим что мы можем приобрести в других странах, продав эту красоту:

Например, На Кипре:

по-моему неплохо получается.
Кому будет интересно заменить Столицу Родины на какой-то там особнячок на каком-то там Кипре - прошу по ссылке - недвижимость Кипра. Кому интересно, на что можно позариться на такую сумму в других странах - прошу под кат..=)
Продолжение...

Нашла сайт весьма занятный.
О кофе.
Ну, кофе в моем блоге - это вообще отдельная большая тема, впрочем как и маленькие зверьки люваки. Кто не в курсе - вот то, с чего все началось. Читайте комментарии - все поймете..=)http://www.liveinternet.ru/users/crazzzy_squirrel_sid/post50007676/

вот. С тех пор кофе красной нитью проходит неисчерпаемой нитью..=)
Теперь ближе к делу - надо будет нам такой же сайтик замутить с целью привлечения спонсоров на первое время..=). Сайт мир кофе
Мне больше всего понравились часики, кторые у них в профиле висят..=)
Можно будет нам тоже повесить такие - Сейчас время кормить люваков, а сейчас время варить кофе.. ну... и так далее..=)

Много из истории кофе, много из рецептов кофе.
В общем нам, как начинающим кофе-магнатам, сайт весьма полезен окажется..=)

ВИТРУВИАНСКИЙ ЧЕЛОВЕК

«Витрувианский человек» Витрувианский человек — знаменитый рисунок, сопровождаемый пояснительными надписями, выполненный Леонардо да Винчи примерно в 1490 году и помещенный в одном из его журналов. На нём изображена фигура обнажённого мужчины в двух наложенных одна на другую позициях: с разведёнными в стороны руками и ногами, вписанная в окружность; с разведенными руками и сведенными вместе ногами, вписанная в квадрат. Рисунок и пояснения к нему иногда называют каноническими пропорциями.

Рисунок написан пером, чернилами и акварелью с помощью металлического карандаша, его размеры 34,3x24,5 сантиметра. В настоящее время находится в коллекции Gallerie dell'Accademia в Венеции.

В соответствии с сопроводительными записями Леонардо, он был создан для определения пропорций (мужского) человеческого тела, как оно описано в трактатах античного римского архитектора Витрувия (Vitruvius), который написал следующее про человеческое тело:

кисть составляет четыре пальца
ступня составляет четыре кисти
локоть составляет шесть кистей
высота человека составляет четыре локтя (и соответственно 24 кисти)
шаг равняется четырём локтям
размах человеческих рук равен его высоте
расстояние от линии волос до подбородка составляет 1/10 его высоты
расстояние от макушки до подбородка составляет 1/8 его высоты
расстояние от макушки до сосков составляет 1/4 его высоты
максимум ширины плеч составляет 1/4 его высоты
расстояние от локтя до кончика руки составляет 1/4 его высоты
расстояние от локтя до подмышки составляет 1/8 его высоты
длина руки составляет 1/10 его высоты
расстояние от подбородка до носа составляет 1/3 длины его лица
расстояние от линии волос до бровей 1/3 длины его лица
длина ушей 1/3 длины лица
Повторное открытие математических пропорций человеческого тела в XV веке, сделанное Да Винчи и другими учеными, стало одним из великих достижений, предшествующих итальянскому ренессансу.

Рисунок сам по себе часто используется как неявный символ внутренней симметрии человеческого тела, и далее, Вселенной в целом.

Как можно заметить при исследовании рисунка, комбинация расположений рук и ног в действительности дает две различных позиции. Поза с разведёнными в стороны руками и ногами вместе оказывается вписанной в квадрат. С другой стороны, поза с раскинутыми в стороны и руками и ногами вписана в окружность. При более детальных исследованиях, оказывается, что пуп фигуры, который является настоящим её центром, остаётся неподвижным относительно плоскости рисунка при изменении положения рук и(или) ног.

Впоследствии по этой же методике Корбюзье составил свою шкалу пропорционирования, повлиявшую на эстетику архитектуры XX века.

ослик Иа - тоже виТРУвианский

и крыса -

и даже виТРУвианский ТруЖираф..=)

1. Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" (без кавычек) и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

2. Наберите в Ворде "=rand(200,99)" (без кавычек), нажмите Enter и наслаждайтесь.

3. Печатаем дословно: "Я хочу избежать службу в армии". Ворд подчеркивает два слова волнистой зеленой линией. Кликаем по ним правой кнопкой мыши и читаем предлагаемый вариант замены (падая со стула, ничего не разбейте).

4. Проведём опыт. Откройте Microsoft Word. Наберите Q33 NYC (название разбившегося рейса самолета), сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно и замените шрифт на Wingdings. Странно, правда?..

5. Если ввести =rand (200,100000000000000) и нажать Enter, то появляются 4 пустые страницы

6. PinBall. • Создайте новый документ. • Hаберите Blue. • Выделите это слово. • Из меню выберите пункт Формат|Шрифт (Format|Character) / • Присвойте слову синий цвет и жирные буквы. • Введите пробел после слова Blue. • Войдите в Help|About. • Удерживая Ctrl+Alt+Shift, щелкните на иконке Word. Теперь можно сыграть в Pinball, клавиши управления: Z и M. Справа будет пробегать список разработчиков.

7. Плавающий splash screen. • Выберите Help|About.. • Нажмите и удерживайте клавиши Ctrl+Shift+Alt.. • Щелкните левой кнопкой мыши на горизонтальной разделительной линии, не отпуская Ctrl+Shift+Alt.- Появится плавающий Splash Screen./ • Закройте About Microsoft Word.
Splash Screen останется сверху! Чтобы его закрыть, щелкните по нему мышкой.

8. На деверт: http://www.yandex.ru/. Внизу жмем ссылку "О компании". Находим колонку "Партнерам". Смотрим справа от нее. Жмем "Ctrl+A"

зы: Если есть еще варианты и дополнения - пожалуйста! =)

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Читать далее

Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.


Телец Читать далее

Говорят, что там есть все.
Да, теперь там есть все.. для туристов...

По-моему это звучит как приговор..

Но тем не менее эта страна, если приглядеться, когда-то была колыбелью цивилизации, когда-то была мощью...
а сейчас.. не будем об этом.. сейчас остались только следы, которые с каждым годом все больше стираются, а древние развалины по кусочку развозятся туристами.

Если туда все же кто-то собирается - посмотрите сначала погоду - Греция

Тем не менее фотообзор страны получился весьма привлекательным - смотрим.

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.
Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

(с)Сплетни-бредни

Хороший, быстрый, вкусный рецепт к новогоднему столу:)

Заливные яйца

Рецепт >

Жить очень проста. Даже деревья живут - очевидно, жизнь проста.

Почему она так сложна для нас? – потому что мы строим о ней теории.

Чтобы быть в самой гуще жизни, в интенсивности и страсти жизни, нужно отбросить все жизненные философии. Иначе вы будете вечно блуждать в тумане собственных слов.

Знаете известную историю о многоножке? Одним прекрасным утром, когда, наверное, многоножка была счастлива и её сердце пело... на берегу пруда сидела лягушка — должно быть, у неё были философские склонности. Она спросила:
— Обожди-ка! Ты просто творишь чудеса! Сто ног! Как ты с ними управляешься? Какая нога ступает первой, какая второй, третьей — и так далее — до самой сотни? Неужели ты никогда не сбиваешься? Как тебе это удается?
— Я никогда об этом не задумывалась, — ответила многоножка. — Дай мне подумать.

И тут же она споткнулась и упала. Она запуталась — сто ног! Как с ними справиться?

Философия парализует. Жизнь не нуждается в философии, жизнь самодостаточна. Ей не нужно никаких костылей; ей не нужно никаких подпорок, никакой дополнительной поддержки. Она самодостаточна.

Притча от Ошо