"Да, прикольно, наверное, когда девичья память, да еще и в бельчачьих мозгах" (с)маг

Ну это просто , к диалогам из жизни.
- Перестань волноваться
- Не перестану
- Почему?
- Я боюсь
- А в пятницу тогда в вечер может еще и истерику устроишь про то, что боишься, все злые, руки-крюки и вобще ничего не получится?
- Непременно ) Все по расписанию
(с)маг и Белка

Всегда , наверное, тяжело делать первые шаги - сделать звонок, выйти из дома, написать письмо.. Почему? Вот лично я боюсь, что ничего не получится. Вернее, что получится плохо и меня в это ткнут нюхалкой.
Если ближе к делу - боюсь не сориентироваться на местности, не найти ракурсов. и, конечно, получить гадость на выхлопе.

Боюсь быть там единственным фотографом - вероятность велика. Все таки это огромная ответственность.
В субботу еду снимать свадьбу. За бесплатно для портфолио.

Везли Крысь к ветеринару. Меня, как обычно, волнует и колбасит, маг пытается разговорить и отвлечь - машины, водители, анекдоты, ЛиРу, идеи...
Минутное затишье. Маг:
- Черт, чем бы тебя еще заболтать-то, блин..
- А ты волнуешься?
- Нет, не волнуюсь.
*пауза*
- Бессердечная сволочь!
*истерика на Бугага, маг сползает под руль*
В общем, в субботу с утра - на стерилизацию. Крысь, естественно.
На самом деле очень страшно. При чем не сколько сама операция, сколько я представляю последствия -
12 дней ей потом ходить в попоне, а каждый день надо ее снимать, обрабатывать швы и снова одевать. Ага, ща, как будто Крысь идиотка совсем.
Особенно памятуя достопамятную историю о том, как из Крысь Канделябр делали..
Ну пару раз, допустим, она купится на лакомства, а дальше питайтесь ими, добрые хозяева, сами, ага.

Ребят, у кого было, расскажите, а?

- А где маг?
- Ну как где? Он в ванной - кокосы сверлит.
- Молоко пить?
- эмм..нет. цветы сажать.
Вот и думайте после этого, что мы неадекватны, ага =)
Очередная авторская задумка, ага. Длинные выходные просто.

Предыдущая авторская задумка началась в Икее "Смотри какая клевая хрень! Если ее присобачить вот таким вот раком, то можно получить еще одну свободную полочку для цветов..".. В итоге эта задумка вылилась в полноценный почти профессиональный шкаф для рассады с подсветкой и подогревом. Назвали сие изобретение ласково - "Елочка, гори".
Фото хреновое, но для превью и технических характеристик хватит

С музыкалки осталось много воспоминаний и приколов.. Постоянно вспоминаются, но до поста не доходят..
Один случай был.
Их было двое:
братик - стандартный мальчик 12 лет - шумный, "весь такой взрослый" и от музыкалки ничего кроме гитары ему не надо было - ни хора, ни сольфеджио. Поэтому он приходил на уроки исключительно их срывать - этакий Вовочка местного разлива.
и сестренка - 8 лет, умная развитая девочка с потрясающе красивыми чистыми глазами и милой улыбкой настоящей отличницы.

Старая Грымза *условное название*, с которой я работала концертмейстером, не могла найти подхода к мальчику и постоянно на него орала, писала гневные записки в дневник, пытаясь вызвать родителей. Родители писали ответные записки, что в назначенные часы не могут, а она продолжала и продолжала им упорно звонить и писать.
В один прекрасный день она подозвала Вику и сказала, мол, либо ваши родятлы приходят, либо объясняют мне, что делать с ихним *так и было выражено* Артемом.
Вика, как девочка обязательная, поручение Грымзы выполнила и пришла с ответом...

Далее картина маслом и сыром: Тихая симпатичная девочка-отличница, ангельски взярая на преподавальницу, выдает:
- Папа сказал, что придти он не может, а если Артем будет себя плохо вести, чтобы вы ему сами въ*бали...
И глазками так - блым-блым =)

Заказала себе банковскую карточку с доставкой. Звонит человек-курьер, мол, все готово, когда удобно подъеать-привезти?
В назначеный день сижу-жду. Сижу-жду. В условленном месте у трех тополей.
Курьер не объявился, контактов его, соответственно, нет.
Звонит это чудище назавтра и выдает тираду, используя выражения "Всвязи с непредумышленной порчей имущества.... бла-бла-бла, делаем заново".
Я, не долго думая. "Вы ее что, съели, что ли?"
На том конце провода заминка. "Почти", - выдавливает из себя курьер
"То есть пообкусывали?"
"Эммм.... , - заминка, - но мы сделаем заново!"

Посмеялись, в общем =) Что с моей родной и уже любимой карточкой стряслось, так выяснить и не удалось. Оформляем заново =)

Диалог с магом :

- Господи, как я люблю всякую эту живность - паучков там разных, змеек..
- Маг, тебе Крысь мало?
- А давай змейку заведем..
-Маг, А как же Крысь?
- А ты знаешь какие они прикольные на ощупь..
- Ага, Крысе, наверное, дн на 3 хватит поиграться, при чем 2 дня - на достать змейку из террариума =)
- Ага, а потом гоняться за удавчиком и через день ему делать клизму - Крысь из него доставать? Я же африканского хочу...

Далее было монопредставление магом в лицах - клизмы, удавчега и метода извлечения Крысь из его желудка..

Доброй Ночи, Друзья! =) Вот примерно так маг и сидит в интернете.. с Крысь =) :

Декорации:
выход из метро Кузьминки

Действующие лица:
Негр, который постоянно по вечерам раздает листовки
Старушка Божий Одуванчик в Платочке, торгующая чахлыми розочками
Пьяный бомж

Собственно, Акт:
Картина маслом и сыром
Чем-то недовольный пьяный Бомж начинает срываться матом на раздающем листовки негреафроамериканце.
Афроамериканец в шоке - не знает как реагировать и видимо пятится и боится.
Бабушка-Божий Одуванчик - Бомжу:
- Ты *цензура* от мальчонки отстань! А то как приедет ихний Обама - всем на**здюляет как пить дать! Они ж, негры, таперича вАбще везде главными станут.. *цензура*

О как.
Так что придет всем бомжам великий Обама... =)
это , наверное, что-то типа Ктулху для бедных.
ps^ А слово "Афроамериканец", кстати, Ворд подчеркивает как неправильное. А вот "Негр" - правильное =)

Отвозили вчерась Крысины анализы в ветеринарку.
Как обычно, доктора посмеялись над диалогом:
"- Ваша фамилия?
- ******ова
Доктор записывает.
- Какое животное?
- Кошка.
Доктор записывает.
- Как зовут?
- Крыса.
Доктор поднимает глаза и переспрашивает"
Этот диалог уже стал стандартным и заканчивался дружескими бугагами с дежурным доктором.
А в этот раз нам, хихикая, рассказали историю покруче...

" Перивезли кастрировать кота. Кастрировали. После операции медсестра подходит к доктору и спрашивает:
- Вы хоть знаете, кого сейчас кастрировали?
- Кого?
- Дорогую Бабушку.
-???
Кота зовут Дорогая Бабушка. Интересна мотивация хозяев =). Это же до какой степени надо любить/не любить дорогую бабушку, чтобы Дорогой же Бабушкой назвать кота?.... а потом еще и кастрировать его..."

Есть у нас в жизни жанр диалога. Такое, знаете, не сочинить.
Надо просто расставить уши поширше и записывать дословно.
Чем-то баш напоминает, но баш изначально рукописный вариант, а тут хватаешься за любые колюще-пишушие предметы и пишешь везде, где можно и нельзя:

----------------------------------------------------------------
Сидели однажды ночью на кухне крези_маг, crazzzy_squirrel_sid и BorzdeG:
- Сколько времени? - спросила Белка
- 3 часа ночи, - ответил Борз и добавил: - Если верить вашей микроволновке... - и ткнул пальцем в часы на ней
- Не верь ей. И не общайся с ней - она хитрая и на гарантии - предостерег маг.
-----------------------------------------------------------------

- Маг, поставь чайник
- Белк, он и так уже стоит, - пошутил ленивый маг.
- Так ведь пустой
- И что?
- Примета плохая. Чая не будет.

Акт первый и единственный. Декорации - Работа мага. Кабинет. Маг и Белка:

- Юрка, а у тебя когда клава от ноута заляпывается, ты что делаешь?
- Чищу, протираю..
- Ага... А если вкусным чем?
- Ну а какая разница-то?
- Да вот я думаю, я один такой дурак, что ноут вылизала или еще такие есть..

Ела перед ноутом булочку с джемом. Теперь я точно знаю, что на Ctrl я нажимаю 4 пальцем (безымянным).
Странно, никогда не замечала..
Вообще много чего на клавиатуре не замечаешь, пока не заляпаешь ее. Вкусно.
3.07.2008

Вот, собственно, я и вышла на каникулы. Распустили детей, отработали отчетный концерт школы - так плохо еще ни разу не было, но зато весело - это да.
Сдали все экзамены...
Осталось только заявление на отпуск написать и получить денег, но это уже потом.

Постскриптум этого года - Блят, некоторым надо запрещать работать с детьми вообще. А у этой мымры, блин, стаж 40 лет подобной работы. Казнить бы таких на месте и к детям не подпускать. А вообще - расстрел на месте при попытке поступления в педагогический, блин.

Приведу 2 примера диалогов с детьми - этого, наверное, хватит:

Ребенок-первоклассник (Р):
Она: Я буду говорить с твоей мамой сегодня!
Р: Она за мной не придет.
Она: Видишь, значит ты ей не нужен.
(тут надо было расстрелять. Занавес)

Ребенку 7 лет, ребенок опоздал на урок:
Она: Ты почему опоздала?
Р: Мы в пробке стояли.
Она: Она что, только что образовалась?
Р: Не знаю, наверное.
Она: Не ври! Не может такого быт - я только что сама ехала.
(вопрос - А ты, блин, всеми тремя дорогами ехала сразу?)

И на десерт ее вечная фраза, что ей при Брежневе лучше жилось и постоянные разговоры о том, что она не обязана помнить все слова и никому подсказывать она не будет. Она - дирижер и ее работа - дирижировать, а не знать слова.
(Ты, блин, старая кляча, педагог и знать все должна в первую очередь сама, а только потом учить детей).

На этом рабочий учебный год закончим. Все хорошо, все спокойно, дети не виноваты в долбо***зме учителей.

Для сравнения - 2 разные точки зрения на снег и весну.

Номер Раз. Практическая:
Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег – в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.

Номер Два. Лирическая:
- Когда снег растает, во что он превратится?
- Разумеется, в воду.
- А вот и нет! Он превратится в весну!

Сцена - кухня, я(Б) и маг(М). Диалог:

(М): Драников что ли замутить?
(Б): Типа садо-мазо?
(М): Бугага...=) А отбивная, это типа извращение, да?
(Б): ага. Бугага =)) А еще есть дура-гриль и домашняя еловая колбаса..

Манутное валяние пацталом и бугага, потом молчание и продолжение:

(М): Ну его решили-то? Мы ужинаем или на диете сидим?
(Б): На диете сидим
(пауза)

(Б): Пойду, сладостей у компа наемся..

Бугага. Пацтол. Занавес.

- Юр, поехали, одевайся.
- Сейчас.
Он лежит на кровати, я стою перед комодом переодеваюсь. Стою к нему спиной, расстояние между нами - метра 2. Натягиваю на себя футболку и вдруг сзадислышу треск, грохот, звон...
Оборачиваюсь и вижу мага, расплоставшегося по ковру.
- Юр, ты как тут оказался?
На что он поднимает на меня ангельски-честные глаза, бровки домиком и изрекает:
- Я подглядывал..

"- Мне кажется, или вы действительно больны? Зрачки подозрительно расширены, неосознанная улыбка без повода, на бумажке что-то такое выводите…
- Да, это тяжелый-тяжелый случай. Редкий вирус. Счастье называется.
- А может прививочку? Я бы подобрал… В наше время ничего ведь нельзя пускать на самотек. Как оно бывает – не лечится, противится пациент, а на утро печень отказывает или того хуже…
- Последнее, доктор, запущенное у меня... Тут разум отказывает. Раз – и все. Как щелчок по выключателю. Даже иммунитета никакого не вырабатывается. Чувствуешь себя обезоруженным, но при этом словно весь мир тебе принадлежит. Психическое расстройство. Как вы это называете. Или попросту весна. Вечная весна."

Нашла сейчас под клавиатурой сныренную записку. И вспомнилось. Я просто сразу записала фразу, спрятала для поста, а потом забыла.. Так вот:

Под Новый Год трепались с другом и пили какой-то алкоголь..
И он выдает тираду, от которой все полегли, а я, когда вылезла из ПАцтала, законспектировала:

- Русский размер, Русский стиль, Русский стандарт, блять... Какая-то еще шоколадка была вкусная , тож Русская... Есть еще чего-то Русское - вкусное, шоколадное и с пузырьками... но точно не водка... Ибо с пузырьками.

вот.

Маг, назидательным голосом:
- Щас мы тебя разденем, укутаем поплотнее, при чем вместе с руками , накроем теплой кошкой и покрывалом и будем долго и упорно отпаивать горячим чаем с малиной.
Белка, высунув нос из-под одеяла:
- А если еще и подгузник одеть, то можно вообще устроить непрерывный конвеер по перерабатыванию чая с малиной..
Занавес.

- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...

Еще много..=)читать до конца, ибо смешно..=)

(с)http://mirkina.livejournal.com/23397.html - mirkina, ingwald.

Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Маг приехал с работы, нас растащило на хаха, он полез щекотаться.
Диалог:

- Маг, ты садюга! Маг , ну нельзя так!
- Ну я же ласково, Я же люблю тебя!
- Я знаю. Я тоже тебя люблю. Все равно садист!
- Вот видишь, значит я любимый..
- Садюга!
- Вот... ну давай.. садюга лю..
*молчу*
- Садюга лю..
*молчу*
- Ну ведь ты любишь?
- Люблю
- Значит садюга лю..
- ..вак!

любимый садюга... =) Все равно Бууугага!.
Занавес.

Диктор:
- Внимание! Передаем экстренное сообщение. ( читает про себя). Не может быть.(достает платок, вытирает лоб). С ума сойти! Вот ужас.
Голос за кадром:
- Читай текст, гадина!
Диктор:
- Можт, им не надо, на ночь-то?...

Доброго ночера вам, неспящие друзья мои! =)

"Знаком ли вам ужас того, кто засыпает? Ему страшно до мозга костей, потому что под ним проваливается земля и начинается сон"
Ницше Фридрих
"Ну, добро пожаловать, сука!"
Крюгер Фредди

- Здравствуйте, доктор! Можно?
- Вы же уже прошли и легли - чего вы спрашиваете?
- Вы хотите поговорить об этом, доктор?
- А вы хотите об этом поговорить?
- Нет. Об этом я говорить не хочу. (капризно) Ну чего об этом говорить-то? Ну прошел, ну лег..
- А о чем вы хотите поговорить?
- У меня, доктор, проблемы...
- (радостно) И вы хотите о них поговорить?
- Что вы так кричите, а? Ну да. Я хочу о них поговорить.
- Ну так говорите!
- У меня, доктор...
- Говорите же скорей о ваших проблемах!
Далее

с) Фрум.

- В твоей сказке не будет счастливого конца?

- Я не знаю. Много зависит от того как себя будут вести мои герои. Будут ли они смелы, честны и готовы ли будут пожертвовать собой ради другого.

- Но ведь, если твои герои будут такими, то скорее всего они погибнут?

- Да, погибнут. Если герой останется Живым, то кому он нужен? Прославят и запомнят только погибших героев.

- Но ведь не всегда? Не всегда же так бывает?

- Если герой остался Жив и о нем узнали, то значит у него не всё хорошо с честностью. Увы, настоящий бой - не очень красивое зрелище.
Читать далее

Позавчера картинка - Я сижу дома, маг, соответственно, на работе.
Общаемся в аське.
Я пытаюсь его соблазнить пораньше уехать с работы..
Он говорит, мол, как же я их всех здесь оставлю, меня не отпустят..=)

Я уговариваю дальше..
Потом он мне пишет, мол, Пришли, пожалуйста, фото с Обхода Леса..
Я - зачем?
Он - С*** (имя скрою на всякий случай) не видел, а ему уж очень любопытно как ты выглядишь..
Я - условие - они тебя не задерживают дальше на работе, а я высылаю фото..

Ну, в общем, вскоре маг был дома..=)
Жаль только, что больше такая фишка не прокатит, ибо теперь меня видели все..=)

-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
- Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Прием окончен!

Несколько дней назад мы с магом поздно вечером явились домой, все замерзшие и уставшие.
Я сразу нырнула в кровать под теплый пушистый плед, включила рядом обогреватель,
Маг включил тусклый ночник, принес горячего чаю, фруктов и устроился рядом..
Романтика, в общем..=)

Белка:
- Слушай, красота-то какая, романтика.. Теплый плед, горячий чай, ночник.. хорошая музыка, кошка... романтика... и какой-то мужик рядом фрукты жрет.

Потом бугага и занавес.

зы: А еще ко мне вернулся мой комп. Ура, товарищи!

Декорации - Вечер, чай, кухня, Красивая коробка Восточных сладостей...

Маг, беря кусочек и пробуя:
- Ну, как говорится, Рахат-Лукум..

Белка, наблюдая за процесом жевания, тихо-тихо:
- Ну, как говорится, Аллах Акбар..

секунда молчания. Бугага. Занавес.

вот такие мы тут все добрые.=) записано по горячим следам..

Очередная сценка с магом..=)
Ситуация - читаю френдлист с почты.. Сообщение товарища Гей-удолбанный-в-хлам меня весьма веселит и я зачитываю его магу вслух:

Читать далее

Вот такой вот прикол..=)