В колонках играет - Люмен - Катенки
Настроение сейчас - не ГГ

Знаете, я , кажется, поняла, в чем корень проблемы... - в воспитании!

Просто нас воспитывали, что счастливый конец - это нечто само собой разумеющееся..

И если, допустим, это добрая сказка, то Золушка обязательно останется с принцем, что он не пошлет ее куда подальше потому, что вместо прекрасной принцессы наутро обнаружил чмо растрепанное, убирающее туалеты.

Если это фильм ужасов, то в конце обязательно останется парочка, которая будет в титрах целоваться окровавленными губами над телом бездыханного урода, который всех замочил, а до них не добрался, потому что именно они главные герои...

А все несчастливые концы мы переживали, но точно были уверены, что уж с нами такого никогда не случится! Потому что кому же кроме нас - родных и любимых - быть главными героями-то?!

А жизнь-то - она разбивает розовые мечты о чугунную задницу реальности!

Нифига я не главный герой, я , блят, лузер с большой буквы Ж.

Я, скорее, отрицательный герой, хотя тоже, наверняка, не главный. - даже в этом мне, наверное, жизнь жопу показала.
Я зависница, которой становится жутко мерзко из-за того, что у главных героев - у нее и у него - все в порядке.
Меня просто бесит их счастье.

Потому что я очень долго была уверена, что место рядом с ним - мое, родное, на судьбе написанное. И смириться с тем, что по настоящему я просто временно занимала чужое место, - мне сложно.
Мир , построенный самой собой в мозге, просто рушится.

А главный герой - он славный, доблестный, добрый, отзывчивый, ласковый, нежный, смелый, красивый...

Кстати, аббревиатура у главного героя не очень хорошая - ГГ. Но это не портит общей картины его замечательности и незаменимости...

Я в последнее время заметила одну неприятную деталь -

Я ненавижу свой будильник! не то, чтобы он меня раздражал своим звоном по утрам, а я его ненавижу как какое-то материальное существо!
мне хочется его отвернуть от себя....

На днях мне снилось, что я его отравила!
Можете себе представить - отравила будильник...

Наверное, это просто крыша потихоньку улетает в дальние края в отпуск от тоски и одиночества....

А такая физическая ненависть к будильнику потому, что раньше меня будил любимый человек, я теперь эта гадина окаянная, у которой даже сердца нет - одни шестеренки.

Надо бы его подушкой задушить....

А он себе девушку нашел..)
Юную, хотя, возможно, и мою ровесницу.
В дневнике такие трепетные посты пишет..

По всем канонам надо за него порадоваться, а я не хочу.
Просто он очередной раз треплом оказался. Говорил, что после меня еще долго себе никого не найдет.. ибо такой большой пертод жизни и все такое....
А тут даже месяца не прошло!
И это есть обидно.

Меня не просто бросили, меня забыли абсолютно и полностью..

А ЖИЗНЬ-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ, ТОЛЬКО ЖАЛЬ, что не у меня..)
Черт возьми, а все равно ведь обидно, что меня забыли гораздо раньше , чем я забыла..
Хотя я , наверное, не забуду.

Вычитала сегодня под вечер на почте фразу, что

Самое большое счастье в жизни - это знать, что тебя любят.

А ведь, наверное, если задуматься, то это правда получается..
Нельзя мне по вечерам задумываться - я не сплю от этого факта.

А фраза все же хороша..

Самое большое счастье в жизни - это знать, что тебя любят.

Блят!

У меня даже сдохнуть нормально никогда, блят, не получится!

Нифига я не человек, я , блят, просто ядовитое растение, которое цветет и отравляет все вокруг!

Спокойной, блят, всем ночи!

Ну вот и все - закончена моя агония.

Больше нечего метаться - было сказано и сделано (вернее - не сделано) все что можно и нельзя.
Дальше не имеет смысла.

А знаете, что во всей этой истории сложнее всего?

Понять и смириться со словом НИКОГДА, которое раньше было просто так себе словом, а теперь вся его смысловая тяжесть применяется.

А еще слово СМИРИТЬСЯ.

Ну, в общем, теперь надо подружиться с этими двумя словами.

СМИРИТЬСЯ с тем, что НИКОГДА уже не будет так хорошо, как могло и периодически было.

Вы знаете, я все выходные ждала когда он ко мне подойдет и поговорит со мной на обозначенную тему.. Ну я не знаю, просто поддержит, чтоли, побережет от негативных влияний...

А он бегал все выходные мимо меня и пеньки фотографировал.

У меня вопрос, как бы это не банально звучало, жизни и смерти - моральных устоев и всего прочего, а он самолеты и красиво лежащие окурки фотографирует ...

Одни эмоции - слов нет.

Я, конечно, понимаю, увлечение фотографией - это сильно.. но , черт возьми, неужели это важнее человека, который, возможно, когда -то давно дорог был..

Никогда не думала, что на меня можно так просто положить и жить как будто меня, такой яркой и красочной, на свете-то и нет...

И все розовые мечты рано или поздно разобьются о чугунную задницу реальности...
Правда я не думала, что это настолько больно.

АААА .... вернись. я все прощу!
блят.

Ага - фиаско. Красиво звучит, черт возьми..)
А по-русски - 3,14здец, между прочим.

Ну это я так, лирическое отступление.

Знаете, друзья мои, что я слышу(вернее, просто читаю) от человека, от которого реально, блин, помощи моральной ждала?
При чем не просто ждала, а писала - просто подойди и скажи мне такие слова -и все будет у меня хорошо.

При чем я это писала несколько раз (да вы и сами все это читали...).

А слышу я от него следущеее: "Это Блеф и показуха.Не страдай фигней. Ничего для тебя я делать не собираюсь, да, впрочем, и никогда не собирался!.."

И это мне говорит человек, который мне дороже всех был, есть, и , наверное, несмотря ни на что, останется..

А вы говорите "самооценка". какая тут может быть самооценка?...

Так вот. А раз уж (говорю как террорист, убивающий ребенка) требования мои не выполнены и ,блят, ничего я не услышала кроме пофигизма, раз уж ему на меня накласть.. Тогда я , как и обещала, соглашаюсь.

Завтра этот мужчина мне отзвонится.

Потому что, раз людям, которые мне дороги больше всего, на меня наплевать, тогда, блят, чего вообще тут ловить?

Тогда мне тоже, блят, плевать.
Все, больше драматтизировать не буду.

Просто все так, как оно есть.

Настроение сейчас - блят!

Да, блят, я просто неудачница - чертов лузер!

Я даже не буду вопрошать силы небесные или что там есть, обратив чело к небу: "WHY-y-y-y-y-y?????"
Нет, блят, потому что должны быть, просто должны быть такие лузеры на земле, контраста ради, блят!
И, блят, эту участь не выбираешь - она, блят, есть и все!

Вы бы знали, как ему на меня наплевать... Блят, он читал этот пост, после этого мы все выходные провели вместе на даче. Он , блят, был в курсе всего и даже не задумался или не захотел(что возможнее всего) сделать что-нибудь!

Ну, блят, что, сложно было за все выходные хоть пару фраз общих сказать, а потом невзначай кинуть"не делай этого - это плохо, это мое личное мнение..понимаешь, если ты это сделаешь, мое мнение о тебе упадет.. ты не такая , не делай этого..."

Нет, блят, мы гордые! Мы будемходить мимо все выходные по одной даче али подъебывать специально все выходные на тему "да не нужна ты мне нафиг и судьба мне твоя глубоко безразлична".

Не нужна, блят.
Не любит, блят.
И не полюбит никогда.

И это "никогда" и есть самое больное, что только может быть.

Блят, идиотка и неудачница.

Да , это снова произошло. Он опять не хочет быть со мной. Не любит и все тут.
А мне рядом с ним так хорошо и уютно, я его люблю настолько сильно, что.. что даже не знаю с чем сравнить...
И хочу быть рядом с ним как можно чаще - смотреть на него, разговаривать, слушать его голос, засыпать у него на плече...просыпаться в обнимку, целоваться в метро, идти за руку по улице и гордиться , что я иду рядом с таким молодым человеком, .. моим любимым человеком...

Теперь я буду рядом с ним ровно столько часов или минут, сколько удастся у него выпросить..

НО никто, слышите меня, никто не в праве у меня эту любовь отнять! никто не в праве запретить мне смотреть на этого человека.. даже он не может отнять у меня это чувство, как, впрочем, и что - либо с ним сделать..

И мне плевать, я буду лететь к нему по одному его зову, и мне плевать глубоко на то, что обычные люди называют женской гордостью!

Я его люблю и буду делать все возможное, ты слышишь, все возможное, чтобы быть рядом с ним!

А еще я не буду больше плакать, потому что я СИЛЬНАЯ И СМЕЛАЯ!!

В колонках играет - Apocalyptica

Мне ночью снились странные сны про прошлое. Про прошлое в глобальном смысле. Про людей.

И я поняла, что ничто не вернется и все так и останется только на страницах.

Отвага и дружба отошли в прошлое вместе с газовыми фонарями.
Времена изменились, а герои устали.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - одинокий субботний вечер

Мне не нравится, что он живет со мной, а отдыхает отдельно.... при чем ну ладно, ну живем мы вместе, но мы ВМЕСТЕ проводим очень мало времени - мы постоянно заняты, а домой приходим и у нас тоже много дел, а потом ложимся спать... спим мы конечно в обнимку и мне это безумно нравится.., но с утра опять разбегаемся в институт и на работу, и все повторяется заново...
а когда есть вариант и свободный день, то выясняется, что он его хочет провести в компании друзей, потому что я с ним и так постоянно рядом!
Мне это есть обидно - ДА ПОТРАТЬ ТЫ ОДИН СВОБОДНЫЙ ВЕЧЕР НА МЕНЯ, ДАВАЙ ПОБУДЕМ НЕ ПРОСТО РЯДОМ, А ВМЕСТЕ!! и я щас говорю вовсе не о плотских отношениях...
Мяу, ты не пожалеешь , ведь мы даже не на столько разные, как ты о нас думаешь! допусти этот вариант, попробуй узнать наши отношения получше - ты не пожалеешь об этом..

однако есть еще один вариант - я от него съезжаю и мы проводим вместе только выходные... хотя мне этот вариант не нравится - я люблю быть рядом с ним, мне от этого очень тепло.
Мяу, я тебя люблю, что бы ты об этом ни думал...)

Еще ненавижу падать в обморок без причины.
Что случается все чаще - и мне это вовсе не нравится.
И в организме что-то болит и просит о помощи.

"Чувствовать или не чувствовать боль - зависит от твоей воли.
Если я не хочу ее чувствовать - я затавлю ее утихнуть", -
так говорил Овод - человек потрясающей воли. Но и он в конце все равно умер молодым.

Из этого вывод - я человек слабый, беззащитный и безвольный -
пойду напьюсь таблеток...
Обезболивающих, конечно же..)

В колонках играет - Bon Jovi

Вы знаете, друзья мои, я все-таки решила, что люблю свою работу....
За ее относительно строгий график,
Хорошее расписание,
Ненапряжное начальство,
За возможность сочетать ее с учебой,
за то, что я понимаю, что работаю по своей специальности...


И за конфеты!!! за все мои обеспеченные сладким праздники! и за цветы..)))

люблю свою работу ....

В колонках играет - Приключения Электроника

Я много раз пробовала завести ежедневник, чтобы записать туда мудрые мысли.
А то они скитаются по извилинам - из левого полушария в правое, роются в помойке и спят где попало.
От такого образа жизни мудрые мысли постепенно спиваются и теряют человеческий облик...
Но теперь у меня есть дневник!!!

Однажды он влюбится или женится - или все сразу.
И в тот самый день, когда я по глазам его увижу, что он влюблен в другую...что на нее он будет так смотреть как на меня смотрел, обнимать ее, целовать и так же спать с ней в обнимку... что она заняла место в его сердце, которое было моим...
я буду думать всю ночь - просто сидеть и думать...
и прощаться. прощаться с воспоминаниями, с будущим, с надеждой - это очень ответственное дело - с надеждой прощаться....
и умру.
может сама, может помогу себе как-нибудь...
потому что жизнь - это стремление, это цель.....
а ломать чужое счастье никогда не станет моей целью.
пусть будут счастливы, а мне здесь нечего делать будет.)

В колонках играет - Natalie Imbruglia
Настроение сейчас - снег и тихая щемящая ностальгия

На дворе шатался 2007 год. В феврале своем.
* * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * *


а на улице снеггг.....

Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник
Я поняла одну занятную вещь... то есть я слышала ее раньше, но ПОНЯЛА только что. и это , наверное, хорошо. :
Сколько бы красоты ни таилось в прошлом, она в прошлом и должна остаться.Человек не может двигаться вперед, если его душу разъедает боль воспоминаний.
Вчера виделась с ним.. Вы знаете, друзья мои и читатели, он все же хороший , хоть и расстался со мной столь жестко.. Мы вчера определились, что мы теперь друзья. Как он говорит - отдыхаем друг от друга, но некое неопределенное время, которое может затянуться навсегда, если ему встретится девушка, которая будет тем, что ему надо..при чем если она ему встретится раньше, чем такой стану я. А я в этом практически уверена, насколько бы горько это не было..
Друзья...
В отношениях важно, когда с человеком можно просто молчать. Это степень доверия.
Вот и мы с ним вчера сидели в комнате и просто молчали.И знаете, не смотря ни на что это было хорошо, тепло и приятно...)

ненавижу таких людей, которые говорят, что нам не надо общаться, что пострадаешь и пройдет...а потом появляются с завидной периодичностью и говорят:
- тебе все еще плохо? а ты помнишь почему? по тому-то и тому-то..еще плохо тебе? ничего, это даже хорошо - это закономерно!
фыр!

Девушка отдаст себя и сердце в хорошие руки. Молодому человеку.
но не обязательно м.ч. ...
обязательные условия: хранить как можно ближе к своему сердцу,
любить...
вот и всЕ..
разве много????.............

В колонках играет - Океан Эльзы
Настроение сейчас - Жизнь не очень-то удалась...

Друзья мои!

Я пришла сюда рассказать вам, что счастья в жизни нет, - его нет так же как и справедливости.....
а если оно есть, тоесть всегда в прошлом... Наверняка вы замечали, что всегда о времени, когда вам было действительно хорошо, вы всегда практичеки всего лишь вспоминаете!
Мало кто встанет посреди дороги и скажет: " Черт возьми, так я же счастлив! Мне действительно хорошо!"
Вообще существует только 2 вещи, которые бывают только в прошлом - это счастье и детство. Детство - оно тоже только вспоминается....
Вот и все

Теперь сижу перед компом и понимаю, что счастье БЫЛО..... грустно...

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - депрес

Вы знаете, друзья мои, у меня ща проблемы в жизни, в отношениях с семьей, ..молодой человек от меня вааааще ушел ( при чем не к другой, а просто так - потому что со мной плохо и лучше одному)....вот такая вот ж в жизни. Но меня посетила догадка - может у меня действительно есть душа, а?
Медики и психологи, которые верят в ее существование, говорят, что она весит в районе 50 граммов и находится в точке солнечного сплетения...
я честно думала, что это чушь..
А недавно почувствовала, что она-то у меня и болит...
Душа?
Представляете - у меня 3,14здец в жизни, а у меня тут еще и душа объявилась и громко так сказала: "Хреново мне, хозяюшка, болею я .."
В общем, фейерверк!