Гребанный паутинный клещик опять жрет розочку.

Нас с этим клещиком связывают давние непростые отношения. В июле я обижала его дихлофосом. В августе он у меня принимал чесночный душ по три раза в день – но даже не чихнул. Гай, вернувшись в сентябре с дачи, привез свой электронный микроскоп – и, наконец, мы с клещиком посмотрели друг другу в глаза. Он был желт, многоног и жадно жрал розочку. Вокруг него матово туманились белесые яйца, удивительно похожие на жемчуг.

Читать далее

Хотела бы я встретиться с людьми, которые пишут книжки якобы по психологии для женщин.
Врага надо знать в лицо.
Особо кровожадный интерес вызывают авторы, сочиняющие брошюрки типа "Как стать стервой за неделю".
Ибо, как выясняется, эти сочинения плодят существ с говнищем вместо мозга, которые считают, что кокетливое "да, вот такая я стерва" оправдывает и глупость, и серость, и примитивность, и эгоизм, и бессмысленную жестокость, и тупость в десятой степени.
Очень хочется ответить, что ты-то, деточка, может и стерва. Только стерва -- этимологически труп животного. А трупы не выебываются и ни на что не претендуют. Воняют только.

*1383

 

больше~

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.
Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.
Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.
Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

Отсюда: http://zadolba.li/story/2984

Иногда я очень жалею, что не родилась мужчиной. Им все же проще живется. Ежеутреннее бритье и смутные опасения, что какая-нибудь неосторожная курица однажды убьет фразой "милый, я беременна", -- не слишком высокая плата за умение любить глазами.
Моя большая проблема в том, что я люблю ушами. И не только люблю, а практически и все остальное тоже, разве что ем ртом. Ничто не может очаровать меня сильнее правильно написанного или произнесенного текста, и ничто не может отвратить быстрей, чем случайно брякнутая глупость или какое-либо утверждение, которое просто мне не нравится. Нет ничего мучительней, чем ожидание, что симпатичный собеседник неожиданно допустит ошибку и нет облома хуже, когда мужчина в конце вечера ляпает нечто такое, после чего ты отчетливо понимаешь, что вот с ним больше -- ничего, никогда и ни под каким видом и даже градусом.
Отдельной гневной темой могли бы стать ласковые обращения из мира животных, но мне лень.
Вот эти все "мой котенок, зайка моя, моя рыбка". Котята усатые, волосатые и гадят в ботинки. "Зайка моя" ассоциируется у меня с Филиппом Киркоровым, который, в свою очередь, ни разу не ассоциируется с сексом. А рыбки вообще холодные, скользкие и взгляд у них бессмысленный.
Короче, оторвите мне уши. А то у меня слишком длинный список претензий.

        Принимай меня таким, какой я есть - насколько много смысла в этих словах, настолько же надоело слышать их от разных людей что окружают тебя. Почему эти слова стали, чуть ли не жизненным кредо каждого второго. От друзей и знакомых всё чаще слышишь это "принимай", или типичная запись в их блоге: я молтакой человек со всеми своими недостатками, у меня куча изъянов, но я - это я, так что принимайте таким, какой есть.  

         Однако никто не спешит делать этого. В семье, в кругу друзей, это становится причиной разногласий, скандалов и нервотрёпки в конце концов. Они, видите ли, не хотят менять себя и перекладывают ответственность за это на своё окружение. Получается, я не буду трудиться над собой, я не стану меняться, это ты трудись, старайся и принимай меня, что за эгоизм. Конечно, найдутся те кто спросят, разве мы любим за что-то? И они будут правы. Только в какой момент человек начинает нести ответственность за себя перед близкими и не только, просто перед жизнью? Разве за тем ты живешь, что бы остаться таким же, это от лености духа. А завтра сотни таких же будут кричать: жизнь несправедлива. Теория маленьких дел работает и начинать надо с себя. А мы плодим вокруг себя инфантильность какую-то. Каждый слышал эту мораль, но каждый понял это по своему, принимать людей - то есть не судить их, а мы это используем как оправдание свой немощности. Так может блять уже перестанем быть такими, какие мы есть, и начнём что-то с собой делать?

Псто ответственности (оправдательное)

Я, БобрБатьковна, беру ответственность только за то, что на свадьбе, в которой я имело непосредственное участие, невеста выпила с моей подачи, ибо ей было страшно и я посоветовала по стописят для храбрости. А вот то, что жених из другой квартиры стал отвлекать меня глупыми вопросами и я не углядела как невеста приняла несколько раз по стописят, то за это я нести ответственности не собираюсь. Жених сам виноват. И за слова невесты «Я? За него? Да я ещё столько не выпила!», отвечая на вопрос «Согласны ли Вы?» тоже ответственности не несу, да.

А вот кто может назвать имя политика, первым начавшего в 20-м веке планомерную борьбу с курением?
Того, кто добился введения запрета на курение в общественных местах, барах, ресторанах и государственных учреждениях ?
Кто запретил рекламу сигарет в любом виде?
Кто запретил продажу никотина лицам до 18 под страхом не штрафа даже - ареста.
Кто пытался и солдатам запрещать курить - но потом все же одумался?
Кто лично придумал термин "пассивное курение"?

Ладно, я сама скажу
Это Гитлер.
Который, кстати, прожил куда меньше трех своих курящих оппонентов.
И Сталина с его трубкой.
И Рузвельта, вечно засыпанного пеплом.
Не говоря уж о Черчилле, который выкуривал до 30 увесистых сигар в сутки - то есть, вообще, строго говоря, не расставался с курительным агрегатом - ему даже для самолета маску пилота специальную делали: с клапаном для сигары. Дожил до 92.

И я никогда не могу понять человека, который сперва падает в обморок от того, что рядом с ним закурили в кафе, а потом на природе жарит шашлыки у костра, топит русскую печку, парится в баньке - и называет это здоровым образом жизни.
Ну да, ну да. Эксперты считают, ученые установили, Онищенко предупреждает.
На Салемском процессе, знаете ли, уважаемые эксперты тоже безупречно точно установили, что дьявол не может использовать облик человека без согласия последнего.
Салемцы ведь не пожадничали лучших специалистов пригласить - чтобы все не только по закону, но и по науке было. Все ж таки эпоха Просвещения, не дикие времена.
Двадцать человек повесили, еще пару сотен отправили на пытки.
А оспорить не было ну никакой возможности. Специалисты по дьяволу высказались, значит, дилетантская аргументация всех прочих с жалкими писками бежит топиться.

Я тут пока со статьями работала, дала себе труд прочитать десяток антитабачных исследований. То есть, пока идут общие рассуждения о здоровье нации и румяных щеках молодежи - все в порядке. Но как только приходится переходить к биохимии, на заднем плане явственно слышится "Темна вода во облацех". Никотин, вот в чем беда, сам по себе не то, чтобы безукоризненно вреден, у всего остального состав - как у дымящейся щепки.
И со статистикой тоже приходится аккуратно обращаться - например, ее отвратительно портят гады-японцы со своим поголовным курением и поголовоной же непристойной живучестью. И в Европе нижняя планка по сердечно-сосудистым - у самой курящей местной нации,греков. Тоска, словом.

А почему Адольф Алоизиевич так истерически ненавидел курение я, кажется, знаю. Курильщикам, увы, свойственно предаваться размышлениям, бездеятельному самоанализу и неспешным логическим построениям. Ежедневно и ежечасно. То есть, кипящих деструктивной энергией Хорстов Весселей из них лепить куда сложнее, чем из всех остальных.


А вот, кстати, хорошая новость. Саудовские эксперты тут посовещались и приняли важное решение - пожарные могут спасать женщин из огня, Аллах против не будет.
Ученая комиссия 10 лет думала над этим вопросом - после того, как в Медине загорелась школа для девочек, а полицейским пришлось малолеток, лезших из окон без абайий и платков - обратно в огонь запихивать во имя общественной нравственности.
15 дочек знатных родителей тогда сгорели заживо, что и вызвало живую дискуссию в Саудовском обществе. Особенно в высоких экспертных кругах, естественно.

Хорошо зафиксированный интроверт
... в анастезии не нуждается.
Все интроверты делятся на следующие разновидности:

1. Очкастый Ботаник. Прыщавый, лопоухий и хилый. Живёт от пролога до эпилога, потом берёт следующую книжку и благополучно возрождается. Страдает плоскостопием.
2. Доктор Зло. Мечтает отомстить человечеству за несчастливое детство, для чего запирается в Зловещей Лаборатории и оттуда коптит небо, через трубу от "буржуйки". Нагло игнорирует Киотский протокол.
3. Придурок Клинический. В раннем детстве был уронен вниз головой. С балкона пятого этажа. Страдает аутизмом, олигофренией и вывихом мозжечка.
Upd:
4. Геймер Вульгарис. Прыщавый, лопоухий и хилый. Живёт от тьюториала до финальной кампании, потом инсталлит следующую игру и благополучно возрождается. Обладает развитой мелкой моторикой. Любит спасать мир. Страдает плоскостопием, вегето-сосудистой дистонией, сколиозом.
5. Латентный Штирлиц. Вращается в обществе и собирает компромат. Никогда не пьянеет, но заботливо подливает собеседнику, чтобы тот имел приятную возможность надраться в зюзю. Любит принимать добродушный вид (периодически тренируется перед зеркалом). Иногда сам себе верит.

Вообще-то, интроверт - это я (те, кто давно читает мои записки, должно быть, уже догадались). До семнадцати лет была совешенно воинствующим интровертом. Теперь же пришлось... зафиксироваться. Для человека, не обладающего гениальностью и желающего выдоить из социума немного деньжат, это единственный выход.
Ненавижу все эти тусовки, группировки, сплетни, бабскую болтовню ни о чём! Она везде, она - то, что называется коммуникативностью. Без неё не обрастёшь связями, не наладишь отношений. И я учусь, приспосабливаюсь, мимикрирую. Теперь, спустя шесть лет, меня можно иногда принять за нормального человека, просто очень занятого. Или печального.
Кстати, нет вернее способа разбудить во мне бешеного хомячка, чем спросить, почему у меня такое грустное лицо. Оно не грустное, мать вашу! Я просто не улыбаюсь! Это - нормально, когда человек не улыбается, просто вы отвыкли.

А вчера я неожиданно узнала - и это стало для меня шоком - что многие люди могут, оказывается, совершенно искренне говорить то, что мне приходится из себя выдавливать, как засохший клей из тюбика. Им это - понимаете? - интересно...
"Как поживает Мурзик? Лапка уже зажила, или ещё хромает? А кастрировать не собираетесь?"
"Какая прелесть, это Машенька нарисовала? А сколько ей теперь годиков? Не может бы-ыть!"
"А где же фотографии из отпуска? Мне так интересно посмотреть"
Нет, нет, мне не интересно! Ирочка на фоне верблюда (а он вонючий?), Ирочка на фоне попугая (ах, какой большой!), Ирочка на фоне волосатой ноги ирочкиного мужа (о!), Ирочка по колено в воде, Ирочка по пояс в воде, Ирочка плывёт...
Анастезию мне, анастезию! Или давайте лучше поговорим о химии редкоземельных элементов

Курение! страшная напасть!! Просто угроза государственности и всему живому на планете судя по поднятой компании по борьбе с этим недугом. Господа, у нас так с алкоголизмом не борются, как с табакокурением. Вас это не настораживает?

Основные аргументы: табакокурение приводит к раку легких!!!

Вы в это верите??? А в сглаз и порчу???

Рак легких обнаружин в мумифицированных останках египта где нифига не курили. Хуже того, у курильшиков трубок и сигар рак легких весьма редок! А вроде бы напрямую скуривают табачные листья без всяких фильтров!!! Так откуда ноги растут?

А по статистике в семьях куряхих дешевые сигареты заболевание раком легких на 1.5 больше, чем в некурящих!! Аргументировали, бля...

Давайте разберемся, кто курит дешевые сигареты? рабочий люд! Да! именно те, кто работают на всяческих вредных производствах, а не те, кто курит сигары)))

Мой папа (гальвынщик), курил, умер от рака легких.... через три года после того как бросил это вредоносное занятие. Мой дед (не курил) умер от рака легких  - был огранщиком алмазов. Моя бабка (курит беломор-канал) - 96 лет - жива! рака нет.

Это так, маленький отскок в реальность гениалогии.

А теперь подумайте о том, что:

Выхлопные газы устраивают нам атаку свинца. Впоть до того, что съедобные растения в придорожной полосе становятся ядовитыми.

Наша мебель создана (кому ж не знать, как мне!!) из ЛДСП, в котором фенол фонит так, что жить нужно в масках и защитных костюмах.

Наши дома имеют такой фон радона, что антикацирогенную профилактику надо проводить с рождения

Лаки, краски, линолиумы, пластики- господа!! Сигарета рядом с этим - тьфу!!

Мобильные телефоны, мониторы, телеэкраны , СВЧ печи - УФ волны - идите и убейтесь ап стену!!!

Так в чем дело??? Почему именно табакокурение так вздернуло нежную субстанцию общественности??? Даже алкоголизм уступил мето главного врага России сигарете!!

Не задумывались?? А все просто.

1. Кому-то просто не нравится запах табака.

2. Нужны ведьмы, что бы на них охотиться! У нас это называется национальной идеей и борьбой за здоровье нации. Но!! Для здоровья нации нужны спортклубы и внедрение закаляющих метод!! А это дорого и ущербно для бюджета. Запрет на курение позволяет повысить акцизы и получит прибыль

3. это самое легкое и безопасное насилие над личностью. Но, согласитесь, насилие... Если бы завтра запретили сахар в связи с ростом сахарного диабета (а это реально!!! действительно - растет), то общественность бы возмутилась и нифига вы не запретите конфетки!! нонсенс!! Алкоголь??? Уже пробовали! Чуть полстраны не угрохали суррогатами(((( так что...

Простите господа-противники курения- в активной позиции, но вы пуделя, прыгающие через обруч)))) Точно так же вы можете протестовать против продажи генномодифицированных продуктов (что более значимо) или .... удешевления цен на трубочный табак или сигары!!! Кто из вас нюхал сигару? Так я могу её курить!!! Она признана не канцерогенной!!!!!!

При этом я считаю, что курение - это наркозависимость!!! И курить не надо!!

Но быть пуделем просто стыдно....

 

В этом неоднозначном мире всегда натыкаешься на индивидов, чье существование строго классифицировано на черное и белое, правильное и ложное, умное и абсурдное. Кажется, это те самые люди, которые смело и без зазрения совести дают четкую характеристику каждому действию и волеизъявлению. В одном углу у них список виноватых, в другом - разбитые по категориям жертвы, посередине - ценный клад уверенности в своем мировоззрении. В мире проще и понятнее этого живет, наверное, только одноклеточная инфузория.

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!

вот бывает так - все подруги из серии уж-замуж-невтерпеж рвутся куда подальше из России. причем, в основном, не суть куда. главная мысль - на Родине плохо. Лучшая подруга в Чили, остальные тоже не спешат здесь оставаться. к сожалению, мне не понять, отчего у них в прекрасных головках столь ужасные мысли о нашей стране. ведь заграницей на них не свалится мешок евро, правда? и муж не прибежит... но наши мужчины априори хуже иностранных. ну вот такие вот - пьяницы, грубияны. а все хорошие всенепременно выбрали "представляешь, вон ту шмару!!!". а мне грустно от такого. даже уезжая на месяц из страны, понимаю, что тянет домой - к морозам, дождям, туманам, серым краскам. пусть так, но ведь это родное! корни здесь, мысли здесь, душа здесь... а что там? новая жизнь? знаете, рассказали мне как-то историю об одном гиде, которая водила иностранцев по Эрмитажу и постоянно вворачивала в свой рассказ фразочки из серии "мы такие бедные, по сравнению с иностранцами просто низший класс...". ну вот как не стыдно так говорить? обидно становится до слез! за что так относиться к своей стране? где патриотизм, национальное единство, желание приносить Родине пользу? неужели мы как цыгане, у которых нет своей земли? безумно жаль, что многие люди не могут сродниться со своей землей...

Кролик съел мышку.
И не только её. Ещё он изгрыз клавиатуру, динамики и телефон, ну и так, по мелочи всякое. Единственный провод, который он не тронул - силовой кабель. Умный, зараза.
У нас одним компьютером меньше.

http://bormor.livejournal.com/610804.html

UPD: комменты в исходнике жгут

ВКонтакте. Или генератор разочарований.

Какая-то темная сила толкнула меня зайти на сервис одноклассников, с реалиями которого хотелось бы не сталкиваться.
Я предпочла бы не знать, что Ксюша теперь ставит по семь знаков восклицания в конце каждого предложения и не прочь попрактиковать прыгающие буквы, от которых уже и самых юных подростков подташнивает.
Валера учится на повара. Да. Судя по шапке-ушанке в стиле 45-ого может быть даже мечтает открыть пельменную.
Олеся - одна из красавиц школы- именуемая ныне как "Белая кошечка" теперь с трудом влезает в 48 размер. Просит "любить ее такой, какая она есть", то есть неоригинальной и в джинсах со стразиками.
Алексей. Мальчик, по которому страдало мое сердце, теперь любит "пивко с друзьями и смотреть футбол". Телосложение имеет соответствующее.
Даша. Лучшая подруга. Сейчас - мужловатая фанатка Локомотива. "ФУТБОЛ!!! Мы с тобою, ЛОКО, будем до конца! В сердце ты один, ЛОКОМОТИВ МОСКВА!!! И ЕЩЕ! КРИВЫЕ МУЖСКИЕ НОГИ!!! ()"
А Илюша - метросексуал. Или как он себя называет - Fashion Disaster...

Думаю, это можно счесть за ответ, почему я не люблю "Контакт".

за эти дни я успела упиться шампанским, прожечь глотку абсентом, покататься по полу в слезах, разбить какую-то антикварную хуйню, объесться суши, разругаться в пух и прах, подпевать телефону, пробить какой-то хуйнёй стену, разбить коленку, влюбиться, поваляться в коктельном платье в ванной с бутылкой шампанского в кругу приятных и не очень мне людей...

2009 явно будет дерзким... 

Скажете маразм? А я скажу, что без хорошей порции пафоса и без  мании величия, как сказал герой, Джером К. Джерома, -  в сад, все в сад!  То есть отдыхайте, лавры вам не светят. И потомки после третьего колена, если о вас и вспомнят, то исключительно, если у них хобби такое будет,- восстанавливать генеалогическое древо.
   Вот обратите внимание! Пафос,  мания величия и состояния души,  которое заключается лишь в одном понимании и осознании,-  я пуп вселенной присущи всем великим!!!










     Я к чему, если вы сами не поймёте и не прочувствуете, что вы лучше всех, и что на вас весь мир должен молиться, что вы не дремлющее око Саурона.
    Вот если не придёте к такому мироощущению, то и  сидите тогда на диване, уткнувшись в телек и завидуйте, хотя бы той же  Ксюше Собчак! Она хоть и лошадь, но согласитесь,- в поле не пашет!!!!
Да,…. Забыл  всё-таки сказать, пусть и не в поле, но пахать при этом, всё же придётся , и тоже, и дофига. Без этого,- никак!  Правда? - Вот незадача!?

Знаете...
Когда человек обвиняет в предательстве, изображая из себя Ангела, предполагается, что он сам не по уши в болоте лицемерия и лжи... Или тогда каково черта ты имеешь право обвинять другого?
Ангелов развелось тьма тьмущая... Куда ни плюнь, везде Ангелы, а толку никакого...

ох ох ... опять двадцать пять
Под обработкой в графическом редакторе (как вы говорите "фотошоп") я понимаю цветокоррекцию, шарпинг, коррекцию дефектов и артефактов камеры и объектива, то есть боке, аберрации, цифровой шум, регулировка контраста до более натурального.
Вы же под словом фотошоп понимаете уебанскую мазню малолеток заблюревающих свои прыщи.

Фотографу мало тискать на кнопку, нужно еще сделать фото. Раньше это проявка пленки, выбор раствора и выдержки для печати. Сейчас это обработка фото в редакторе.

Вы думаете профессиональные фото такие яркие красивые и четкие потомучто дорогая фототехника? Думаю вы будете разочарованы если вам сейчас дать в руки марк3 и объектив эльку. Получите такое же блеклое и невыразительное фото. Все дело в знаниях, умении и желании.
Удачи

если неприятному собеседнику мысленно одеть на голову белое эмалированное ведро, он сворачивает разговор и уходит. чтобы нейтрализовать особенно активного неприятеля, нужно вдобавок по ведру постучать.
но следует помнить, что, прежде чем собеседник, сдувшись, свалит, ведро с него нужно непременно снять, потому что вы находитесь в постоянной связи со всеми одетыми вами ведрами и это может нехорошо на вас сказаться.
проверено на людях.

http://users.livejournal.com/yukka_/271261.html

Несколько дней тому назад я заметил, что на нашей новогодней ёлке одна из шишек неожиданно засохла и скукожилась, а остальные остались раскрытыми. Поломав голову над причиной этого феномена, я понял, что это остальные шишки высосали все питательные соки из неё. Ведь у них сейчас именно та анекдотическая ситуация, когда несколько человек оказались на необитаемом острове без пищи, и, вконец одурев от голода, съели одного. А что будет с ними дальше? Чувство сытости быстро пройдёт, и, возможно, уже сейчас оставшиеся шишки выбирают себе новую жертву! И так через несколько недель на всей ёлке останется одна-единственная, самая хитрая, злобная и коварная шишка, сожравшая всех своих друзей. Без свежей крови она быстро осатанеет, и, очевидно, съест меня... Нет, ну на хуй, завтра я выкину ёлку.

http://uisky.livejournal.com/760973.html

crazzzy_squirrel_sid, мммм, дык, как получается, вот, честно, по жизни, только штампы и заставляют тебя о чем-то задуматься - а когда их нет, то - ну какие тут законы, правила? Личное отношение к тому или другому вопросу постоянно находится в процессе изменения. Сегодня тебе говорят - весь мир - это ты, а завтра, ты полное дерьмо. И, заметь, никакой ответственности за сказанное, потому что не венчались, не заключали и не расписывались. Никто не знал, никто невидел, а скупые комментарии в дневнике не в счет. Потом каждый идет на какие-то уступки, но помнит, что уступил и припысывает это себе в плюс, а тебе в минус. Так что, только вот этот гражданский акт признание - то есть банальный штамп и заставляет на союз смотреть по-другому. Добрые отношения тут совсем не при чем)

О мертвых - либо хорошо, либо - ничего. Часто приходится встречать эту фразу, неправда ли?

Один древний мудрец, размышлявший о жизни и смерти, как-то написал:

"De mortuis aut bene, aut nihil" (О мертвых или хорошо, или ничего).

Потом подумал и дописал ниже:

"De mortuis aut bene, aut male" (О мертвых или хорошо, или плохо).

Затем понял, что был неправ, и вынес окончательный вердикт :

"De mortuis - veritas!" (О мертвых - правду!).

Жаль, что потомки помнят только первое изречение из трех.